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輕鬆小品 ( 2 )

造句

"如果" : "汽水不如果汁好喝"
"日內瓦" : "颱風真可怕, 一日內瓦片全被吹光了"
"難過" : "我家門前的大水溝很難過"
"從容" : "我解數學題都從容易的開始做"
"溝通" : "我家前面的水溝通到淡水河"
"大家" : "我家是一個大家庭"
"水果" : " 這杯汽水果然不能喝 "
"馬子" : " 孔子的馬子路騎過 "

陀螺打滾

從前有個叫老鍾的, 他在病危之際, 把老婆叫到床邊, 告誡她說: 我死後, 妳可千萬不要隨便偷人, 否則, 妳每偷一個人, 我就會在地下就會打一個滾的! 說罷, 老鍾就一命嗚呼了. 一年後, 老鍾的老婆有要事要到閻王殿找老鍾, 閻羅王搞了老半天, 不知到誰 是老鍾,最後, 她提到老鍾臨死前交待的事 隨後閻王向裡面喊到: " 喂! 陀螺鍾, 有人找你! "

本性難改

酒鬼, 錢鬼, 同性戀三人一起下地獄. 閻羅王說:"現在再給你們 一次回人間的機會, 如果再犯就立刻抓回來". 三人回到人間後結伴同行. 這時酒鬼發現前面有一瓶酒, 馬上衝過 去, 結果在拿起酒瓶的同時慘叫一聲消失無蹤. 接著, 錢鬼發現前面 有一袋錢, 馬上衝過去彎腰要撿. 結果跟在後面的同性戀慘叫一聲, 也跟著消失了....

受洗

某日有一教堂舉行新進修女的受洗儀式,主持的老修女說: : 妳們這些新來的女孩子們,在神前必須要好好的懺悔, : 這埵酗@盆聖水,妳們就一個一個過來,看那婺I過男人的那個地方, : 就以聖水把它洗一洗吧! : 第一個進來的,用聖水洗了洗手.... : 老修女說:嗯,還好,只是用手而已.... : 第二個進來的,用聖水洗了洗眼睛.... : 老修女想了一下,說:喔,原來妳只用看的,很好,很好.... : 第三個進來後,突然第四個也搶了進來,擋在她前面.... : 老修女問:孩子,妳為什麼插隊呢? : 第四個女孩子便說:我....我.... : 我才不要用她洗屁股的水來漱口嘛!

誦經超渡

小氣的甲父親剛過世, 想找個道士超渡亡魂. : 道士索價一千元, 甲殺價成八百元, 道士也同意了. : 於是道士誦曰:"請魂上東天啊, 上東天" : 甲奇道:"為何不是上西天?" : 道士說一千元上西天, 八百元只能到東天! : 甲無奈, 只好同意一千元. 道士便改口:"請魂上西天啊, 上西天" : 這時棺材媔ヮ茈狺鷟邞瑤|聲:"你這不孝兒子, 為了區區兩百塊, : 害我跑得這麼累...."

三個太空人

話說有三個太空人, 分別是美國人,俄國人,和中國人, 在一次太空旅行中, 一起被nasa送去太空中, 做為期一年的太空研究, 因為時間很長, 所以nasa答應他們每個人可以帶50公斤的物品, 美國人喜歡健身, 所以他帶了50公斤的健身器材; 俄國人喜歡女色, 所以他帶了50公斤的女人; 中國人喜歡抽煙, 所以他帶了50公斤的香煙; 一年轉眼而過, 三個太空人回到地球後, 就招開記者招待會, 分別展現他們在一年中的成果, 美國人就展現一身的肌肉, 俄國人手中抱著一個 baby 換中國人時, 只見中國人一臉枯黃, 憤憤不平的說: "他媽的,忘記帶打火機"

夜光錶!

Tony在晚上造訪Mery。聊了一會後,Tony提出了他的請求:「親愛的,你不介意我把走廊 的燈關掉吧!」「當然不!」「再熄掉我們頭上的燈好嗎?」他又禁不住要求著。「隨你!」 「親愛的!」他興高采烈的說:「再把牆上的燈關掉好嗎?」「你怎麼說都好。」 「你瞧!我新買的夜光錶值不值兩百塊?」Tony說。

算命

有一個人,三十幾歲了依然事業無成,工作也找不到,事業也做不成,都一直賺不 到錢,於是,去找算命師算個命看看.... "你啊,將會一直窮困僚倒,直到四十歲......" 那個人聽了,眼睛為之一亮,心想有轉機了,馬上問說:然後呢? "然後喔......"算命師看了一下他的命盤接著說:"然後你就習慣了!!"

在某一幼稚園,當大家都在上課時, 突然間老師看見,明明舉手. 老師:明明,有什麼事嗎? 明明:老師,我要大便便! 老師:明明,以後不可以說"要大便"哦!這太沒有禮冒了!知道嗎? 我上一次不是有說過....(老師要開始訓話了.) 突然間明明臉紅大生的說:我知道了!老師!我不行了!受不了了! 我的屁股.........想吐!

"仲尼"的由來!!!

大家知道孔子為什麼要叫仲尼嗎?? 因為 孔子的爸爸在x他媽媽時 不小心射到地上 故曰"中泥" 取其諧音.....

陸軍裝備檢查

在某國的某營區,因國防預算經費不足,常常缺少各種裝備。 某日某將軍心血來潮,想要到某營區視察兼裝備檢查。 營長接獲消息後,立即翻箱倒櫃的把全營區最好的裝備拿出來。 只可惜,因為經費不足,結果許多士兵沒有完整的軍服及裝備 營長看到所有士兵的裝備後,一直愁眉苦臉,心想將軍來後可能我會撤職查辦 了。營長旁的參謀想到將軍近視眼度數很深,靈機一動,就告訴營長如何如何 做。營長一聽,馬上下令全體士兵脫掉破舊的衣服並在身上塗上迷彩漆。 將軍來後,一直稱讚營長的營區士兵裝備及士氣優秀良好。 只是將軍問了一句話,說:『營長,你們士兵的手榴彈怎麼都掛錯了地方?』

張飛與曹操

聽過張飛和曹操叫陣的故事嗎? 兩人遙遙相對,只能比手劃腳, 曹伸兩指,張伸一掌, 曹伸五指,張伸兩手十指, 曹拍自己肚子一下,張拍自己屁股一下, 曹操憤而退回軍營,大罵:「人家說張飛是粗人,不料他嘴舌如此惡毒。」 旁人問怎麼回事,曹說:「我說我有二十萬大軍,他說在此即無法前進, 我說我能增兵為五十萬,他說他能調來一百萬人馬, 我說我腹中戰術能出奇致勝,他說那根本不值一屁。」 張飛回營哈哈大笑說:「人家說曹操老謀深算,沒料到人挺風趣的。」 旁人問怎麼回事,張說:「他說他愛吃油條,我說最好加上燒餅, 他說他一頓可吃五套,我說我至少要十套才飽, 他說吃太多肚子痛怎麼辦?我說沒關係,放個屁就不痛了。」

父子關係

從前有一個商人生了一個腦筋有點白癡的孩子,父親常為了此事 大感煩惱,有一天父親帶著兒子到他的工廠看看,父親就告訴兒 子說:你看這個香腸工廠,從電宰豬肉到加工成香腸,都是自動化 的,以後你要好好經營。兒子看了一下,覺得沒什麼稀奇,就跟父 親說:如果能從香腸變成一隻一隻的豬那不是更好?父親聽了這些 話,很生氣的說:想當初還不是一根香腸進去,出來你這隻豬!

新婚之夜

「喔,親愛的,求求妳吧!我實在受不了了!!」
新婚之夜,丈夫向美麗的妻 子求著.
「不行!」太太斷然拒絕
「請答應我,饒了我吧!我真的忍耐不住啦!」誰啦?? 「不行」
「拜託拜託,我求求妳,只此一次而已,下不為例,好嗎??」
「好吧!你可以〞拿出來〞了」


洞房花燭夜

洞房花燭夜 猜四個字 ( 電 影 名 ) 猜三個字 ( 酒 名 ) 猜兩個字 ( 中國都市名 ) 猜一個字 ( 中 國 字 )
答案: 第一滴血 / 女兒紅 / 開封 / 鳳

還不快走!

小李跟他女朋友認識很久了 可是一直沒機會去女友家拜訪一下 終於...有一天他女友說請他到她家吃飯 小李因為第一次去 所以非常的緊張哩 到了女友家後 跟女友父母寒暄一下後 各自坐下 女友家有養一隻狗叫做來福的 牠看到有客人來 十分的興奮 最後在小李的椅邊坐了下來 小李因為太緊張了 所以突然忍不住想要"排氣" 可是他又不好意思啊 只好一直忍耐忍耐 最後他忍不住了 終於排了出來 而且聲音還蠻大的 這時候小李滿臉通紅 心想完蛋了 給準岳母壞印象了 這時候準岳母突然對來福斥責了一聲"來福!!" 小李鬆了一口氣 以為沒有人知道是他排的氣 又過了一陣子 小李又想排氣了 也是經過一番掙扎忍耐 最後也是棄守了 排了出去 他心裡七上八下 深怕被人發現 可是準岳母還是只是斥責了來福一聲"來福!!!" 就沒有再說話了 小李心上的石頭總算掉了下來 又過了一會 小李老毛病又犯了 可是他想前幾次都沒有人發現 於是他就很放心的把氣排了出去 這時候只見準岳母站了起來對來福大喊"來福!!!!你還不快走...他就要大在你頭 上啦!!

生物實驗

小寶有一天做生物實驗 實驗內容是『蚯蚓的解剖』 為了解剖的方便,用了一種藥水會使蚯引變硬。 可是實驗後小寶並不是非常的清楚了解,所以就從實驗室拿了一些藥水回家繼續做解剖實驗, 小寶的老爸回家了,剛好參觀了全部的實驗過程也覺的很有興趣..............
爸:「你這實驗似乎很有趣!」 寶:「嗯........」 爸:「你那個那個藥水還有沒有?給我一些吧! 我也想作作實驗!」 寶:「剛好用完了---好不容易從實驗室待帶出來的!」 爸:「那你明天再去拿一些給我,好不好?」 寶:「...........」(小寶不大願意的表情) 爸:「這樣吧.....如果你帶回來,讓我實驗成功後, 我就送你一台"捷安特"」 小寶看在有代價、而且還不小的情況下,也就勉為其難的答應了! 第二天 小寶依約帶了藥水回家。 第三天清早,小寶正要上學時,發現家門口己擺了一輛嶄新的"腳踏車"正在欣喜之際............ 赫然發現.... .........."腳踏車"的旁邊是一臺嶄新、豪華的----- 機車 ----! 小寶詫異的往老爸的臉上瞧.......... 老爸靦腆的說:「這是你老媽送的!」

工具箱

某甲有四個女兒,當他六十大壽時,四個女兒帶著四個女婿前來拜 壽,他便出了一句詞,讓四個女婿來對。 題目是 : 大小多少。 大女婿手拿一把傘,便說 :「此傘用的時候大,不用的時候小,雨 天用的多,晴天用的少。」 二女婿拿起一把摺扇便說 :「此扇用的時候大,不用的時候小,夏天 用的多,冬天用的少。」 三女婿手中沒拿東西,不知何以對之,情急之下想到自己最重要的工 具,便說 :「此物用的時候大,不用的時候小,晚上用的多,白天用的少 。」 四女婿本來就呆頭呆腦,此時更是傻掉了,他的岳父又在一旁催他,四 女兒急得直跺腳,說道 :「他說他的工具,你就不會說我的工具箱嗎 ?」 此時四女婿如夢初醒便道 :「我老婆的工具箱,用的時候大,不用的時候小 ,別人用的多,我用的時候少。」

打賭

一中國人獨自去美國闖天下,中國人每天都到銀行存100美金, 時間一久銀行經理便很好奇地問中國人... 經理 : "你有甚麼秘訣可以每天存100元? " 中國人 : " 我靠打賭為生! " 經理 : " 怎麼可能? 我不相信! " 中國人 : " 好! 我們來打個賭! 我賭100元, 你的那個明天會變成三粒!! 經理 : " 一言為定! " 經理心想這次贏定了,我自己有幾粒難到我會不知道嗎?哈!! 晚上睡前,經理為了確定一下, 於是摸了一摸,嗯..還是兩粒!! 但因中國 人是神秘的民族也許會魔法, 於是剛睡便又很不放心的又摸一摸,整晚沒睡好。 第二天約定的時間到了....,在中國人來前又摸了一下..... 經理 : " 哈!哈! 我還是兩粒,你輸了! " 中國人 : " 嗯!我承認我輸了,但在我給你100元前我必須摸一下以確 定你只有兩粒! 於是經理答應中國人的請求,也贏了100元!! 但10分鐘後中國人又來存 了100元。經理 : " 你剛才不是才輸了100元,怎能又存100元? " 中國人 : " 我跟門口的守衛打賭200元,我能摸到你的那個!!

手比較大

美國實業家卡內基小的時候,有一天跟著母親到市場去,走到一處水果攤前,卡內 基停了下來, 眼睛直望著一籃櫻桃。這時,老闆看見這個可愛的小男孩,便說了:"小弟弟,抓一把去吃, 不要錢的。" 卡內 基猶豫了一下,並沒有伸出手去拿櫻桃........ "小弟弟,你不喜歡櫻桃嗎?"________老闆問卡內基:"不!我很喜歡櫻桃!"________卡內基回答說: "那就抓一把去,不收你的錢!"_____老闆說道:"老闆對你這麼好,你就拿一把吧。" ______卡內基的母親也那麼說:不過卡內基仍然沒有伸出手去..... 這時老闆反而覺得很不好意思, 匆匆抓了一把櫻桃塞在卡內基的口袋裡, 說道:"拿去吧!小弟弟!"卡內基很歡喜的跟著母親走了。 回家的路上............. 母親疑惑的問卡內基:"剛才老闆對你那麼好,你怎麼不去拿呢?" 卡內基回答說:"可是老闆的手比較大啊"。

對聯

大魚吃小魚 小魚吃蝦 蝦吃水 水落石出 師父壓師娘 師娘壓床 床壓地 地動山搖

師曰: 南通道, 北通道, 南北通道通南北! 生曰: 東當鋪, 西當鋪, 東西當鋪當東西! 我曰: 男學生, 女學生, 男女學生生男女!


巧克力

村莊裡住著一個老巫婆....巫婆每天都努力的鍊藥 鍊一種塗在手上再將手去碰男生的....... 就會開始熔化.....,一天....巫婆真的把藥鍊了出來.....就很高興的去 村莊抓了三個壯丁來試驗, 巫婆就把三個壯丁的褲褲脫掉.......把藥塗在手上,就往第一個壯丁上碰......耶.....成功了... 巫婆興奮莫明.....第二個也一樣成功了......巫婆更高興了... 不過....到了第三個......ㄟ......沒效.....巫婆又試,還是沒用.....巫婆好氣.....只聽到...... 第三個村丁慢慢的說....."只熔妳口.....不熔妳手....."

四菜一湯

有一個商人要出外經商,臨出門前 對他養的一隻鸚鵡說: "要把太太看好,回來後報告她的形蹤" 不久,商人回來了 便問鸚鵡太太的事鸚鵡便說"太太在你出外時,只和一個男人出去吃飯" 商人問"你怎麼知道是出去吃飯呢" 鸚鵡說"因為他們點了四菜一湯" "那四菜一湯?" "第一道菜,點了一隻鴨,女的說:'鴨'上來" "第二道,點了一隻雞,男的說:'雞'好肥" "第三道,點了一隻魚,男的說:翻過來" "第四道,點了一隻螃蟹,男的說:'蟹'出來" "最後點了一碗湯,女的說:湯好濃"

婦產科醫師

這一次,醫生要求漂亮的女病患脫衣服 「醫生,」這位小姐輕聲的說「我不敢在你面前脫衣服」 「好吧,」醫生說「那我先把電燈關掉,妳衣服脫好後再告訴我.」 一分鐘後,小姐在黑暗中輕聲地說:「我脫好了!衣服要擺哪裡?」 「就放在這吧,」醫生說:「就放在我的衣服上。」

四壁圖畫

四壁圖畫, 龍不吟, 虎不嘯, 樹不開花, 鳥不噪, 童子知乎? 二位打炮, 男要挺, 女要晃, 洩要同時, 人要爽, 閣下行嗎? 七世姻緣,愛難分, 情難了, 心難割捨, 戀難熬, 佳人感焉? 八方美女, 褲不脫, 鳥不翹, 套套不戴, 舌不繞, 女子爽乎??

中華民國萬歲!!!

話說四個人共乘一輛飛機,一個法國人 一個美國人 一個日本人, 和一個中國人.忽然飛機拋錨, 而機上只有一個降落傘!四人猶豫一下,只見法國人跳出飛機(沒帶降落傘)高喊"法國萬歲", 美國人也跟著跳,高喊"美 國萬歲". 而日本人還在猶豫!忽然!中國人站起來,一腳把日本人踹出去並高喊"中華民國萬歲"!!!

比基尼

妻子:『如果我穿著比基尼泳衣出去的話,大家會有什麼反應呢?』 丈夫:『那樣別人會以為我是看上妳的錢財而結婚的。』

三作用??

男人把手插在口袋有那三作用?? 1)調皮 2)搗蛋 3)耍寶

虎毒不食子..

昨天在看電視的時候...... 有一位觀眾來信問到........ 她先生常要口交.... 口交完還要叫她吞精液... 說那很補!!可是她覺得很難吞... 所以就問說是不是真的很補?? 主持人說了一堆..... 最後說了一句!! 大家都知道虎毒不食子嘛!!!精液裡面都是兒子也!! 現場一遍混亂!!!

角色互換

年輕漂亮的女士在動物園閒逛著, 最後停在猴子籠的前面。 她很困惑的問管理員: 「今天猴子們都跑到哪兒去了? 」「牠們回到洞裡去了, 小姐, 現在正值交配季節。」 管理員說道。 「假如我丟些花生米進去, 牠們會出來嗎? 」小姐又問道。 管理員搔搔頭, 說: 「我不知道耶! 小姐, 若換成妳, 妳會出來嗎? 」

錯誤??

有位仁兄走進一家牙科診所, 他一見到醫生就立刻將他那東東亮出來, 醫生大 吃一驚, 連忙叫道:「喂! 老兄, 你慢一點,你大概走錯地方了喔! 我們這是醫治 牙齒的, 不是治療 那種東東的! 」 「我沒搞錯啊! 」年輕人痛苦的說: 「可是醫生,有一顆牙齒鑲在裡面!!! 」

笑話一則

張先生 與 顧小姐結婚,喜宴中朋友要求新人公佈相戀至結婚的過程... 席間有位好事者便說: 他倆相戀的過程我是最清楚不過了,可以用以下八句成語概括--- 第一階段,剛開始的時候,彼此都不認識,所以 男的是 張惶失錯 女的是 顧影自憐 第二階段,直到發現彼此身邊都少了個伴的時候,才開始找伴,這時 男的是 東張西望 女的是 左顧右盼 第三階段,他們倆遇上了對方,乾柴烈火,陷入熱戀,於是 男的是 明目張膽 女的是 奮不顧身 第四階段,倆人覺得該結婚了,於是 男的是 擇期開張 女的是 銘謝惠顧

女佣

話說有一對很有錢的年輕夫婦, 家裡請了一堆管家, 司機, 女佣等.. 而女主人總是懷疑丈夫和年輕美貌的女佣有染,於是總是想找機會把她給 fire掉, 終於有一天趁先生不在把女佣給叫過來, 嫌她菜燒得不好要叫她走路...... "可是," 女佣說 "先生總是說我菜煮得菜比你好." 女主人頓時妒火攻心,啞口無言,只好說 "沒事,妳下去吧!" 正當女佣走到門口時, 回頭冒了一句"而且我的床上工夫也比你好!" 女主人頓時憤恕的拍桌子說 "這也是先生說的嗎?" "不是...." 女佣回答 "是司機,園丁他們說的."

看猴子

舅舅老遠從美國返台探親,回到家姐屋企。 正巧踫到小孩吵鬧。 兒子要求媽媽: 「媽媽,我要去動物園看猴子。」 媽媽立刻怒聲斥責: 「看什麼猴子﹖你舅舅在這堙A還要去看什麼猴子!」

電腦和人體的差別

有關電腦跟人類的差別, 相信大家都很清楚.... 不過我剛剛聽到一個很爆笑的答案, 那就是: 人類是將硬體插到軟體中,而電腦是將軟體插到硬體中....

密月後

某家的三姐妹同時結婚,蜜月後又同時回娘家 媽媽與她們進行閨房私語,問女兒 how feel. 眾女兒不好意思講,只見桌上一本雜誌,大姐翻到民航廣告說就像這樣, 民航廣告: 進出千萬次,快樂似神仙。 接著二姐翻到香煙的廣告, 上面寫著: 一根在手,回味無窮。然後妹妹翻到某家醬油的廣告, 上面寫著: 滴滴香醇,美味可口。 最後,三姐妹吵著媽媽也要說出 how feel, 媽媽不得以翻到了某家巧克力的廣告 上面寫著: 只融你口,不融你手

三從四德

1.太太命令要服從 2.太太外出要跟從 3.太太說錯要盲從
a.太太買東西要捨得 b.太太生日要記得 c.太太發威要忍得 d.太太出門要等得
有三個小孩在比誰的阿爸比較快! 第一個小孩說:我爸爸最快了,桌上的咖啡杯掉下來,他可以在杯子跌到地面 之前把杯子接住. 第二個小孩說:我爸爸才快呢,他去打獵,在 200呎外射中一頭鹿,在鹿摔倒 地面之前他可以衝上去把鹿扶住. 第三個小孩說:我爸爸是公務員,每天下午五點下班,他四點半就到家了.

領獎

畢業典禮上,校長宣布全年級第一名的同學上台領獎,可是連續叫了好幾 聲之後, 那位學生才慢慢的走上台。後來,老師問那位學生說: 「怎麼了﹖是不是生病了﹖ 還是剛才沒聽清楚﹖」 學生答:「不是的,我是怕其他同學沒聽清楚。」

懷孕

阿鼠正坐在客廳裡, 大兒子小麒突然跑進來說:「爸爸,我和一個女孩發生 關係, 她要兩千元的遮羞費。」 阿鼠無法,只好簽了一張支票給他。 才簽完, 小文又跑進來告訴阿鼠同樣的壞消息, 而這次是三千元。「你們 真是敗家子啊!」 阿鼠生氣的說著,正準備簽支票時, 小女兒小玲哭哭啼啼得 出現了。 「爸, 我想我懷孕了!」阿鼠一聽高興的說:「這下我們可全部都賺回來了。」

新來的公牛

一個專養乳牛的牧場,為了維持牧場內牛隻的數量, 在母牛群中放養了一隻公的乳牛. 但是時間久了,這隻公牛也老了,開始有點力不從心,於是牧場的主人又買了一 隻新的公牛, 來擔任維持牛隻數量的工作. 至於那隻老公牛,由於過去數年來,牠沒有功勞也有苦勞, 所以主人還是繼續放牠在母牛群裡逍遙. 有一天,主人去巡視牧場,看見老公牛氣喘噓噓地趴在草地上. 牧場主人走近說:你年紀大了就收斂一點,不要"作"這麼多。 老公牛一臉無辜的說:你難道不能告訴那隻新來 的,我不是母牛嗎!!

神父佈道

廣東籍神父以生澀的國語佈道: " 靠著主的恩寵, 各位不必擔心受到引誘, 其實你們 蠢得像白痴一樣, 又怎能作惡呢? " 台下眾皆不滿,議論紛紛. 神父望了望台下, 隨即嚴肅地在黑板上寫道: " 純的像白紙一樣 "。

靠不住

有一天老尼姑身體不舒服,於是尿了一杯尿,叫小尼姑帶下山請醫生化驗. 小尼姑走到一半不小心把尿打翻了,於是很傷心的蹲在路邊哭. 後來有個年紀與老尼姑相近的老太婆路過.小尼姑突發其想,向老太婆借了 一杯尿, 高高興興的前往醫院.化驗結果出來後,醫生對小尼姑說:「沒什麼毛病,只是懷孕了!」 小尼姑回去告訴老尼姑,老尼姑傷心的哭著說: 『以前就是認為男人靠不住, 才出家當尼姑,沒想到現在連紅蘿蔔都靠不住了.』

無題

話說有一個黑人及一個白人和一個黃種人去湖邊露營, 忽然三個人同時想小解, 於是他們同時脫下褲子都向著湖水射去,這時黃種人就說了:「嗯!今天天氣很涼!」, 跟著 白種人就說了:「嗯!這個湖水很涼!」, 最後黑人就說了:「嗯•••!這個湖水不會很深!」

傷口

一天,小明受傷,媽媽拿ok蹦幫他貼住傷口 小明說:為什麼我的ok蹦這麼小,姊姊的就比較大? 媽媽說:因為姊姊的傷口比較大啊!

搬家

有一隻體蝨住在一個女大提琴演奏家的下半身毛髮最濃密處, 因為女演奏家每天都要練琴,實在太吵了!這隻蝨子決心要搬家, 但苦無良機. 終於有一天機會來了!女演奏家盛裝去參加一個音樂PARTY 會場人來人往,這蝨子探出身望啊望的終於選定目標,一個留了把大鬍子 的男人,這蝨子想::唔!搬到那兒吃香喝辣就沒問題了,所以它馬上跳啊跳的 終於搬到男人的鬍子去了.可能是搬家太累了,過沒多久蝨子就安心睡去, 第二天早上蝨子從甜睡中起床卻嚇了一跳!!!咦!!!我怎麼又回到老家了!!!!

待客之道

某無聊男子把心愛女友的名字(Wendy)刺在"那話兒"上面,某日至國外一風 景區遊玩,在如廁時看到旁邊老外的"那"也隱約刺了幾個字,且頭尾也是 W,Y,於是好奇問明原委,結果令人大吃一驚,原來此位老兄號稱本地種馬, 所以"那話兒"刺上了他的待客之道 (Welcome to here and enjoy your holiday)
三年前(1993)當我還是學生時,曾參加學校的樂團,9月15日在中山女高 舉行省賽.一位吹豎笛的學妹看了各校一一演出後,問了一個讓我笑到 畢業的問題:為什麼建中(建國中學)的豎笛只有男生吹?

軍隊的命脈

這次要講的還是我親自經驗的真實笑話, 話說只要各位當過兵的都一定唱過一首軍歌,我忘記名字(假如網友曉得,請麻 煩指示),經常早晚點名要唱,且要大聲唱,其頭三句歌詞是這樣: "國家有綱常,軍隊有軍紀,軍紀是軍隊的命脈~~~~~~~~~", 結果連隊上一個快退伍的小學程度的天兵某日大悟的說,原來當兵兩年一直唱 錯,他都以為是: "國家有公娼,軍隊有軍妓,軍妓是軍隊的命脈~~~~~~~~~", 假如參謀總長知道,不瘋狂才怪!!

兩顆

一日午後.... 一位中年婦人因騎車撞上電線桿、而被緊急送至醫院 護士:借問、妳要看那一科? 婦人:喂!哇兩顆都被撞、兩顆都要看。 護士:.....
多一粒的迷思: 有一個人他天生就有三粒,常常引以為自豪,只要看到別的 男人就說:”兄弟,我倆加起來有五粒喔”!想起別人看他 羨慕的眼光他想到就興奮,有一天,他獨自搭公車,又對身 旁的男子說:”兄弟,我倆加起來有五粒喔”!,可是那名 名子卻用驚訝又憐憫的口吻對他說:你的意思是說,你只有 一粒嗎?........

魔鏡

在一個純僕的小鎮埵酗@對夫妻,剛新婚不久老公即對老婆開使厭倦 ,嫌老婆的胸部太小,結果老婆聽鎮裡的老前輩說前方不遠的山洞裡有 一面魔鏡能達成任何人許下的任何願望,於是乎她毫不考慮的去找了魔鏡 ,她說:[魔鏡阿魔鏡,因為我老公嫌我的胸部太小,能不能請您幫幫我 將我的胸部便大呢?]魔鏡因為同情她的遭遇所以幫了這位太太完成她 的心願,當她回到家後老公相當的滿意於是過了一段幸福美滿的生活, 過沒多久,換老婆嫌老公的太短,於是老公就跑去找魔鏡幫忙,他說:[ 魔鏡呀魔鏡,能不能請您幫我把我的寶貝變得長度能長到碰到地上!!] 魔鏡回答說:[你不後悔嗎?如果變了可是變不回來的!!]他說:[沒錯!] 於是魔鏡便把他的雙腳變得只有0.5cm.....(這樣就碰到地上了!!)