嘿嘿嘿
有一天,小王去到減肥中心,櫃台小姐問:[這兒有目錄,請過目.]
目錄上寫著10000,5000,1000,小王看了,就選了1000的(第一次嘛!)
小姐便叫他到健身房去.一進去便看到了一位凹凸有緻的小姐,
身穿比基尼,說:[你追我,如果你追到我,我就跟你嘿嘿嘿!](就是........啦)
小王看得目瞪口呆,於是就追啊!歷盡千辛萬苦,終於追到了,於是就和她嘿嘿嘿了.
小王回去一量,果然瘦了2公斤.
第二天小王又去了,他等櫃台說完後,就又選了5000的,這次也是上次的那位小姐,
但他是全裸的,小王看得口水直流,於是又追了!小王奮力快跑,又被他追到了,
所以就又和她嘿嘿嘿了!這次回去一量,竟然瘦了5公斤.
小王食髓知味,隔日又去了減肥中心,這次他不說二話一下子就選了10000的,
小王正得意揚揚的走進健身房時,忽然看到了一隻母金剛,用低重的口氣對小王說:
[我追你,如果我追到你,我就跟你嘿嘿嘿!]
問:先生得糖尿病....太太容易得什麼病????? 答:......蛀牙??????
二顆石頭
某日一名女老師叫學生在畢業旅行至墾丁時，撿幾顆石頭回來 以做為收集品，就在此時，底下一位男同學向另
一位同學說道：『我有二顆 分她一顆！』
開什麼玩笑
有一天，某人和一群同事去KTV唱歌，大家在高興之餘，這時 服務生進來問他們要點些什麼東西，
於是某人就點了一些小菜和兩瓶XO， 當 服務生端著東西進來時，某人問服務生一瓶XO要多少錢，
服務生說要五千 元，因某人有嚴重口吃，他說 :「開......開....」，服務生為了要確定，又再問 他一次
， 「先生確定要開嗎？」某人又說：「開....開......」，於是服務生便BO一聲打 開瓶蓋，但某人最後卻說：
「開.......開什麼玩笑」，這時大家便笑的闔不儱 嘴！！
某國的獨裁者,一日,他召來朝中諸位參謀大臣, 並向大將們宣佈下回征服的目標.獨裁者：『
我們已征服了大英帝國,咱們接下來的目標是美利堅帝國!』 大將們：『王上.這項任務是不可能完成的!』
獨裁者：『為什麼?』 大將們：『那些人早就上月球去了!』 獨裁者：『果真如此?那咱們就到太陽吧.』
大將們：『我們可能會活活給燒死!』 獨裁者：『你們以為我是傻瓜嗎?我們當然是在晚上行動!』
同志
四個退休的傢伙正在打高爾夫球, 第一位將他的球打進樹林,於是在他進入樹林找球之後，
其他三位的其中一位開腔問:"鮑伯,你兒子近來如何?" 鮑伯答:"我兒子得到一家名牌汽車的經銷權，
而且今年生意好得不得了.他便送一部車子 給他的朋友。"
第二個傢伙問:"比爾,你兒子混的怎樣?"喬治回答:"我的兒子得到一艘遊艇經銷權,
今年生意比以往更好，於是他便送了一艘遊艇給他的朋友。"
第三個傢伙問"喬治,你兒子近來可好?"喬治說:"你們知道我兒子是不動產經紀商,
今年房地產景氣不錯，他甚至送一棟房子給他的朋友。"
這時,到樹林找球的傢伙回來了,於是他的同伴問他說:"山姆,近來你兒子怎麼樣?"
山姆答:"我也不很清楚，就你們知道我兒子是個同性戀，但他最近一定是走了什麼狗屎運,
因為他的同志們,送他一棟房子,一部車子及一艘遊艇。
國文老師問學藝:你們"信交"了嗎?
學藝答:老師,我們"剛交"
一天,一位病人去醫院看病
醫師:你的手是怎麼受傷的呢?
病人:今天走在路上,走著走著,鞋裏有石頭跑進去了,
覺得很難過,非得把石頭弄出來,恰好旁邊有一個電線桿,
將手撐在電線桿上,腳不停的抖著,希望把石頭抖出來,
過了不久,後面有一個人洽巧看到,以為他觸電了,
找了一根木棒,朝向他的手打了下去,就這樣,手就斷了~
醫師:%#@~$
有一天，醫生與律師．和尚．商人和一位學生同乘一架飛機，不久，飛機失事
要墜機了，但是機上只有五個降落傘，架駛員很快的先拿了一個跳了下去。之後，
醫生說：對不起，因為我有一位病患很需要我趕緊去急救，所以我必須先走了，於
是醫生也拿了一個降落傘跳了下去。接著，那位律師說：我還有一場官司要打，也
很重要，所以他也拿了降落傘跳下去了，再接著是那位商人，他說：我有一些生意
要談，關係到兩大企業的經濟，所以他也跳了下去了。
但只剩一個降落傘了，怎麼辦？
這時，只見和尚對學生說：阿彌陀佛，施主，老納已想過要往西天去修行，您就
拿了這降落傘快逃命吧！
只見學生一臉疑惑道：不用啊！我們還有２個降落傘呢！
這和尚就好奇了。學生說：剛才那位商人啊！他拿了我的書包跳下去了．．．．．
（未免太急了吧！？）
我有一個朋友,名叫阿不拉,姓尤,生活困苦，後來生了一個兒子，阿不拉不想讓他的兒子
跟他一樣困苦，把他取名為尤發金，希望他又發又金。
20 years later，他的兒子總算出息了，要出國深造，在進美國海關時，海關警員問他：
警：What is your name?
尤：I am fucking you.
警員當時愣住，又再一次問：
警：What is your name?
尤：I am fucking you.
有一個父親交代他的女兒，當他出去和男朋友約會的時候，千萬不能吃虧，
一天，女兒和男友約會回來，父親急忙問，今天有沒有被佔便宜？
女兒很從容的回答：沒有，父親很欣慰的問，你是如何辦到的？
女兒說：他讓我流血，我讓他流膿。
辯才無礙
辦公室裡老張素以機智著稱。某日小王特別找了一個題目來刁難他。小王說：
「老張啊！你可知世界上最吃虧的事是什麼？」老張說不知道。小王說：「就是
一個人死了，他的錢還沒有花光。」大家都看著老張，心想他這回可沒什麼好說
的了！誰知老張愣了一下，隨即說道：「小王啊！那你知不知道世界上最慘的是
什麼事？」小王說不知道。老張說：「就是一個人錢花光了，他還沒有死。」
有得有失
一位年青人架駛著跑車倘佯在鄉間小道，忽然發現一隻三條腿的雞，於是便
好奇的一路加速追趕到一座農場。令他吃驚的是這農場所有的雞竟然全都是三條
腿，連忙問農場主人：「為什麼你養的雞都是三條腿？」「最近雞腿價格非常好，
這些有三條腿的雞都是我改良的新品種！」農場主人驕傲的說。年青人好奇地追
問道：「那雞腿的味道怎麼樣？」農場主人沉思了一下，望著那群雞，「我也不
知道，牠們實在跑的太快了，連我都捉不到。」農場主人面露無奈的說。
雙重標準
在一國際性的學生會議中，各國學生代表正利用休息時間交互認識攀談。一
位美國學生代表正滔滔不絕的向眾人說明美國有多民主。「就算我站到白宮前的
階梯上，大罵柯林頓混蛋也不會遭到逮捕。」美國學生自信的說著，「你們國家
能嗎？」他問身旁中共的學生代表。這位學生很快回答道：「我也可以站在人民
大會堂的階梯上，大罵柯林頓混蛋，一樣也不會被逮捕。」
吐司麵包
話說小明最喜歡吃吐司麵包了。一天，發現了某家的麵包店，於
是興緻勃勃的跑去買了一包回家正在享受時，突然發現，麵包裏
面有根『毛』，當場就xx於是小明就拿著那片麵包要去找老闆理
論、、、
走到麵包店，剛好碰到老闆在做麵包，他就躲在門後看，想說到
底是什麼方法可以做出麵包裏面有根毛，看著老闆準備麵粉，到
做成麵團，然後老闆左手拿著一個麵團，右手高舉露出他的嘎肢
窩，然後將麵團放在嘎肢窩，就、、、一夾一個麵包，一夾一個
麵包，一夾一個，一夾一個、、、小明當場就衝進去找老闆理論
小明說：老闆你怎麼可以這樣，麵包竟然、、、
老闆不慌不忙的說：我這樣還好勒、、、你沒有看過對面的怎麼
做甜甜圈的、、、
巴黎的班機
有一個男老師在每次上課時都很喜歡講黃色笑話，讓班上的女學生都覺得很尷尬。
於是有一天，班上的女同學決定聯合起來提議下次如果老師再講黃色笑話的話，
就集體離開教室以示抗議。不料此消息卻被老師意外得知，在某天上課時，
老師突然講說："聽說現在巴黎正在缺少妓女......."，女同學一聽，知道老師又要
開始講黃色笑話，於是全體女同學全部站起來往門口移動........，此時只見老師
急忙叫住女同學："不要著急，往巴黎的班機要到晚上六點才有........"
Success is:
成功就是
At age 4, success is...not peeing your pants.
在4歲時，成功就是不會尿在褲子上
At age 12, success is........having friends.
在12歲時，成功就是有朋友圍繞
At age 20, success is...........having sex.
在20歲時，成功就是擁有性生活
At age 35, success is..........making money.
在35歲時，成功就是賺大錢
At age 60, success is............having sex.
在60歲時，成功就是擁有性生活
At age 70, success is.........having friends.
在70歲時，成功就是有朋友圍繞
At age 80, success is.....not peeing your pants.
在80歲時，成功就是不會尿在褲子上
新三德
小王患痔瘡以粉久，在家人鼓勵下前往某一診所
治療，在一陣殺豬般的叫聲後終於痊癒。
小王為表彰該醫生醫術高超特送一匾額
上題「痣、忍、勇」感謝該醫生醫術高明。
周瑜與諸葛亮
甲：你知道周瑜和諸葛亮的爸爸是誰嗎？
乙：不知道，歷史課本又沒寫。
甲：那我告訴你吧！「周既」和「諸葛何」。
乙：是嗎？你怎麼知道？
甲：你沒聽過「既」生瑜，「何」生亮嗎？
乙：*&^%$#@......
只出一張嘴
上課時老師講起出國旅行的見聞：
「我在外國自助旅行的時候，
看見一輛汽車陷入了路旁的爛泥中，
許多過路的人都上前去幫忙；
這種助人為快樂之本的品德，你們是應學習的。」
一個學生舉手問：「請問老師當時在做什麼？」
戲說威而剛
平劇「蘇三起解」這齣戲中，崇公道一出場有句
台詞是這麼說的：
「啊哈！人老，人老先從哪理老？
人老先從那個地方老，軟的時候多、硬的時候少。
閒著的時候多，用的時候少。你說苦惱不苦惱！」
自從「威而剛」上市後，隔壁劉老伯就將這段
戲詞給改了：
「啊哈！"威而剛"是個寶。不管你人有多麼老，
吃了它，精神好，一天到晚找大嫂！
惹得老伴到處跑！你說煩惱不煩惱....」
毒舌派
某天甲、乙、丙、丁四個女生在討論內衣問題。
甲說：「我是B罩杯」
乙說：「我是C罩杯」
丙說：「我也是B罩杯」
丁哭喪的說：「嗚?我只有A-」這時大家都笑ㄌ。
丁就很生氣的說：「哼?到時妳們都下垂！」
乙就說：「妳要垂也沒有東西讓妳垂！」
夜市驚魂
最近期中考考完，想到 可以先放三天就和室友
手牽手去逛夜市......
兩個女生最喜歡就是看「內衣攤」啦！
指指點點這件好看那件好俗...
某一攤的攤主老板娘就像許多夜市的老闆一樣
掛個麥克風大聲喲和：
「來喲！一件一百！保證名牌！」
但是咱們遠遠的就聽到她又在對客人說：
「喂、喂那邊那位小姐！那件是"34"的你不要拿！你"32A"的在另外一邊喔！....
唉喲！我作生意十幾年了還會看不出來嗎？你就是"32A"沒錯啦！」
天啊！他用麥克風大聲說耶！我和室友馬上決定不要靠近那個攤子，免得他會說..
「嘿！那兩個"32A"的小姐過來看看啦！」
那可丟臉了！！
政治笑話集
人死的問題
基督徒、佛教徒及共黨幹部，三人討論人死問題！
基督徒：死亡是回歸天堂，神的左右！
佛教徒：死亡是輪迥現象，按修行成人、或成佛！
共幹：終於可以毫無顧忌的說出內心的真心話！
大中華法律圈
大中華難以整合，從法治狀況就可看出端倪：
香港：一切准許，除非法律禁止。（極端開放）
新加坡：一切禁止，除非法律准許。（高度管制）
台灣：一切准許，包括法律禁止。（毫無法紀）
大陸：一切禁止，包括法律准許！（專制地獄）
八掌溪大陸版
一個不會游泳的內地青年不小心掉進了河裡，
呼救了老半天都沒人肯下水救他......
就在將要淹死之際，忽然他靈機一動，大喊一聲：
「江澤民是大混蛋！」
結果馬上衝出兩個便衣公安把他撈起來逮捕！
鬼靈經
小華：老師上帝會在這裡嗎？
老師：是的，上帝會在這裡。
小華：上帝會在那裡嗎？
老師：是的，上帝會在那裡。
小華：上帝會在我肚子裡嗎？
老師：上帝是無所不在的！
小華：上帝要冰淇淋！
老師：.......
大兵日記
原罪？
阿美是一美麗的業餘攝影家，某日她在一海岸邊
尋找攝影景點，遭一海防阿兵哥阻擋，
並要將他抓起來，阿美辯稱：
「我沒罪！我又沒現場拍照！」
阿兵哥回道：
「可是妳帶著犯罪工具，就是有罪！」
阿美突然大叫：「強姦啊！強姦啊！」
阿兵哥驚慌失措的說：「我沒有！我沒有！妳亂說！」
阿美慢慢說道：「可是你也帶著犯罪工具呀！」
大兵「舒爽」格言
當.兵.樂.而.雅、體.力.靠.得.住
測.驗.圓.滿.意、退.伍.好.自.在
強身報國
班長：你們練習莒拳的目的是什麼？
阿強：為了強身！
猛哥：為了報國！
天兵：為了破解女子防身術?
愛的留言版（輔）
機械系資優男生的求愛宣言：
我身上這根過度浪漫的螺釘，只有妳這顆精密完美的螺帽才能將我緊緊栓牢，除
了妳以外，其他的不是太大就是太小。
電子系才子才女的浪漫之夜：
男： (臉紅紅)我是Ｐ極妳是Ｎ極，我們永不分離
，組成最好的二極體。
女： (羞答答)我要替你生一鍋愛的ＮＰＮ電晶體
化工系萬人迷的帥哥和美女之定情小語：
我是強酸妳是強鹼，讓我們中和吧！免得一不小心
就對別人造成傷害。
工管系的美眉最震動他的一句甜話：
人家以後早晚都是要給你這鍋「公」管的嘛....
電機系高材生的洞房之夜：
男：好了，嗯..電極終於找到接座，我要放電囉！
女：你的「絕緣套」裝了嗎？人家不想太早成為
「電瓶」....
讀資訊的同學：
插上我這顆CPU，將讓你的主機板享受到「奔騰」
的快感！！
驗尿
有一個老伯伯去醫院檢查身體，護士小姐拿了兩個盒子叫他拿去廁所，護士說大的驗大便，小的驗小便。
老伯伯拿去裡面檢驗，叫他很久都沒出來…
「歐里桑！你有沒有怎麼樣？」
「護士小姐！小便很好嚥，大便很難嚥ㄋㄟ！還有一半在外面……」
空中小姐
有位歐吉桑帶他家人出國去玩，可是一上飛機，ABC都看不懂…
「ㄝ… 空中小姐，來！妳來幫偶看偶們這幾個是坐在哪裡啦？」
「來！跟我來，我告訴你們喔…你…是豬（D）啦！你是38豬（D）你坐在這裡啦，啊！你太太死（C）在這裡啦，你女兒B坐在這邊。」
這個歐吉桑很生氣想說「我只是跟妳問個座位而已，妳就這樣子糟蹋我？！」
一路上歐吉桑坐飛機都不高興，飛機快要著陸，那空中小姐又來…
「ㄟ 歐吉桑，我們快要"落土"了，你"那支"（耳機）給我啦！」
「我"那支"怎麼能給妳，那… 粘著怎麼能給妳？」
「你把它拔起來啊！！」
「拔起來會痛ㄋㄟ！！」
「不會啦！你小心一點就不會痛了！！」
跟外國人對話
話說小明在國中、高中時，英文一直學不起來，就這樣渾渾噩噩地一直到他三十歲那一年，他深深覺得英文是很重要的：
「我還是把英文學好好了！」於是小明就去報名兒童美語…
經過一個月焚膏繼晷的苦讀，終於把那個26個字母都背好了，這時候他想說找個外國人，去試試看自己英文到底強不強，
於是他二話不說就坐飛機到美國，然後就在街上拍一個外國人：
「ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ…..」
外國人覺得很納悶：「這個人跟我講這個幹嘛？」不過外國人還是很客氣的回他：
「ㄅㄆㄇㄈㄉㄊㄋㄌㄍㄎㄏㄐㄑㄒ...」
猴子上太空
有一群科學家，他們想做外太空的研究，但是他們發現送太空人上去實在是太危險了，所以決定先訓練一群猴子，讓猴子上去做研究…
大家訓練這些猴子訓練很久，有一天，火箭升上天之後，大家非常興奮等著那猴子回來。終於，猴子回來了，大家很高興的圍過去：
「猴子，你到底看到什麼東西了？」
結果猴子一直比三個手勢，大家搞不清楚，非常納悶，於是把那個猴子的主人叫過來：
「猴子到底講些什麼？怎麼一直比手勢？」
主人看完猴子的手勢之後就說：
「猴子的意思是『你老師咧！駛那麼快，什麼都看不見（台語）』」
阿婆
有二、三十個妓女被警察抓到，全部排在警察派出所，一直排到馬路邊。
突然有個阿婆八十幾歲拿一個拐杖：
「小姐，請問一下：你們這邊是在排什麼？」
那小姐不好意思說自己是妓女被抓到：
「我們在排隊啦… 我們要領糖果！」
阿婆閒閒沒事做，也想領糖果，結果阿婆也在那裡排…
警察問筆錄，到最後，剩下警察跟八十幾歲的阿婆：
「阿婆妳幾歲啊？」
「我八十幾歲啦！！」
「那妳有資格嗎？」
「若說到資格，我最有資格！！」
那警察很懷疑的又問：
「那妳有辦法嗎？」
阿婆以為警察說她沒有牙齒，沒有辦法吃糖果：
「你以為我沒辦法！！你真笨！咬不動我不會用含的喔？」
結果那個阿婆也被收押了…
ㄧㄣ ㄉㄠˋ與ㄕˊㄉㄠˋ
小明有一天回家，他問他爸爸說：「爸爸！ ㄧㄣ ㄉㄠˋ和ㄕˊㄉㄠˋ有什麼不同？」
老爸心想：「這麼尷尬的問題，不跟小孩子講又不行…」
剛好有機會兩性教育，所以爸爸就很慎重地問了兒子：「小明，你今天麼會問這個問題呢？」
小明就摸摸頭：「沒有啊，因為我們老師每天都要我算『應到跟實到』啊。」
新婚夫妻
有一對新婚夫婦，老婆慾望非常高，每天都要『那個』。
老公就說：「完蛋了，這樣搞下去，我一定殘廢… 老婆那這樣子好了，從現在開始要收費，這樣子我才比較有保障：陽台一萬，廚房裡兩萬，浴室裡四萬，臥室十萬塊錢！」
老婆二話不說拿出十萬。
老公說：「來吧！我們臥房見！」
「等一下！陽台… 十次。」老婆說
武術家
中國武術家到沙烏地阿拉伯去參加世界比賽，比賽協會安排他住在一座豪華高大的飯店裡。
這天突然肚子痛，卻發現阿拉伯馬桶沒有水，而且當地的水又貴…
武術家左思右想後，他拿一個襪子將便便大在襪子裡。在大好之後，想把它綁起來，準備丟到外面的沙漠「反正我在十樓，也不會有人知道…」
「咻咻咻…」正準備將有便便的襪子甩出去時，「啪！」襪子竟破了！！！
結果「咻咻咻…」便便甩得整間房子都是，甩得好像噴漆… 雖然很丟臉，武術家還是得叫Waiter進來清理房間。
不久，只見這Waiter進來一見到這樣的光景，馬上跪下來：
「中國功夫太厲害了！能不能教我，你是怎麼大的，可以大成這個樣子？」
前夫
有一對夫妻因為感情不好就離婚了。
後來離婚之後，那太太就再嫁；再嫁的時候，沒想到她的前夫很沒有風度，就到這個結婚的教堂裡面找喳──他就走到這個新郎跟新娘前面，然後跟這個新郎講一句話說：
「沒什麼了不起，都是別人用過的舊貨！」
結果新郎官果然馬上臉色就變，就很不高興啊！
那新娘子呢，就很溫柔的看一看前夫，再看一看新郎，然後跟新郎講一句話說：
「沒有關係！只有前面一吋是舊的，後面通通都是新的！」
噹噹噹
有一個老先生八十幾歲，人家叫他不要結婚，他硬要結婚。結果結婚之後，那個牧師就跟他講：
「這樣子好了，為了要保障你的生命安全，你一個禮拜只能一次，而且那要按照那個教堂的鐘響『噹』去配合你的節奏。」
經過三個禮拜，老先生很幸福，但第四個禮拜，他死了…你知道為什麼嗎？
因為那天隔壁村子大火，救火車從那邊經過『噹！』結果後來撐不住就死了！
空姐笑話之一
有一個空姐她的台語很破，可是正好她的航班有很多的阿公跟阿嬤，她就想說：
「哇！如果是台灣的阿公跟阿嬤，那如果我講台語，他們一定會覺得我很有親切感！」
結果當她廣播完之後，大家都非常的生氣…
（台語）：「各位公媽大家好，你們的墓地已經到了，請準備好你們的牲禮，飛機準備落土，跟你們拜拜喔！」
（各位阿公阿嬤大家好，你們的目的地已經到了，請準備好你們的行李，飛機準備降落，跟你們bye bye喔！）
空姐笑話之二
有一個媽媽，她的女兒在當空姐，媽媽說：
「今天呢！妳的二伯（台語）準備要搭飛機。如果妳有機會，妳就照顧他一下！」
她就想說：「哎唷！二伯父… 好久沒見面了，一定要好好招待他一下。」
她一上飛機，她就看到一個頭髮不多，很像她二伯的人坐在前面，她一過去就很快的說：「ㄟ，二伯（台語）！」
結果那個人一回頭，不是她二伯！
結果她馬上改口大喊：「28..29..30...（台語）」
拿照片
郭富城有一天來到台灣，他想依照他的超人氣，應該會有很多人認識他。
結果他就問到了一個阿嬤說：「阿嬤！李認不認識吾啊（廣東國語腔）？」
阿嬤就說：「母哉漾啦（不知道）。」
那郭富城就說：
「那吾蘭較片出來給李看，李就知道啦！」
（那我拿照片出來給你看，你就知道啦！）」
阿嬤嚇一跳：「你講你ㄇㄟ拿暇咪給偶看？蘭叫！！！你這個死孩子！」
美軍與德軍
二次世界大戰時，美軍跟德軍在一條河的兩岸對立著。一個美軍因為無聊，想知道對岸的德軍是什麼兵種？於是就比起了手勢…
美軍比『天空』（問他是不是空軍？）
德軍沒有回答
他又比了個『游泳』（海軍？）
又沒有反應
他不死心，又比了『打砲』（砲兵）
德軍還是沒什麼反應
「他一定是個通訊部」美軍就比了『望遠鏡』的手勢
還是都沒反應，美軍很失望的走掉了
德軍下哨後跑去報告：
「報告長官！剛才站哨時，收到很重要的情報：對面美軍說，天黑以後要游泳過
來然後要把我們嘿咻嘿咻，嘿咻到我們眼睛凸出來！！」
女人生孩子(猜四字成語)
 解答
阿伯的笑話(國台雙語版)
PART1
阿伯腳扭到了
媳婦聽聞後，就叫阿伯去看醫生。
阿伯看了醫生，護士給了一包藥說：「藥效12小時。」
阿伯領了藥就坐在門口.....
過了4、5個小時媳婦查覺不對勁，就趕緊跑到醫院，見了公公在那，
-----哈、哈、哈、哈、一直笑-----
就問公公在做啥？
阿伯生氣回答：賣吵，醫生說要笑12小時，我才笑4個小時！
PART2
話說護士給了藥後，順口說了一句：「吃飽三粒。」
阿伯回到家翻箱到櫃，媳婦見狀，就問公公在找什麼？
阿伯說，找藥，護士要我吃飽三粒（吃130粒），不過她
只給我三粒，快幫我找啦！
PART3
二天後阿伯回診，這次醫生沒開藥，只說一句：「多喝水。」
阿伯一回到家，就躺在床上，一動也不動。
媳婦一看，大事不妙，便上前詢問，
只見公公說，醫生要我多喝水（倒好勢）
PART4
阿伯吃完選舉宴回家時不小心被車子撞倒，
被送到附近醫院時，護士小姐看他有點神智不清，
就幫他填寫病歷資料，知道阿伯姓林後。
於是問他：「阿伯，你林啥？」（台語）
阿伯答：「我喝兩罐BILUㄋㄧㄚˊ。」（台語）
不是啦！我是問你叫啥？（台語）
阿伯答：「我叫海帶配滷蛋啦！」（台語）
護士：！＠＃＄％︿＆＊
PART5
問不出個所以然，於是護士帶阿伯去照X光。
護士小姐說：「阿伯，你人趴過來。」（台語）
阿伯說：「妳騙我ㄌㄝ不懂，哪有人撞著胸要照懶趴？」（台語）
PART6
好不容易告訴阿伯趴在Ｘ光機上準備要照時，
護士說：「阿伯！我數到３就要照喔！！（台語）１...２...３」
只見阿伯往Ｘ光室外面跑...
不識泰山（輔）
有一個阿伯，自認６０歲還是一尾活龍?常常向別人炫耀！
有一天在公廁裡看見旁邊的年輕人，兩手並用地在噓噓..
心想機不可失，要好好消遣一下這「不成猴」！
「少年雞！這麼沒用？七少年八少年..尿尿還要兩手扶著唷！」
只見年輕人很不屑的轉過頭來....
冷冷的說了一句：「阿伯！哪像你是扶他？我是在把它壓住的啦！」
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