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輕鬆小品 ( 1 )

前言

人生是酸甜苦辣,隨著年紀的成長有不同的痛苦與樂趣,問題是苦多樂少,也因 此極苦換極樂(不是死亡那種,不過也有人打麻將連七拉七自摸而樂死),不苦不 知樂,在此願與普羅大眾,市井小民分享小小的收藏,來個苦中作樂!!


民族領袖蔣先生你在幹嘛!?

喔! 原來是他那根...........柺杖.



一位印地安男孩跑來問他的父親(名叫狂風):"爸爸,為什麼姊姊名叫騎馬?" 父 親說:"吾兒,那是 因為我們在騎馬時懷有你姊姊."這男孩想了一會兒又問: "那 哥哥為什麼叫做不懼蛇?" 父親說 : "那是因為我與你的母親在避開一條盛 怒的 蛇後懷有他."他父親好奇的看著男孩問他說: "你 問這些問題做什麼呢?破保險套?"
二位年輕的修女有機會到美國去.臨行前, 大修女告訴她們一定要利用這機會 嚐嚐美國熱狗. 當她們抵達紐約後,她們便直接到賣熱狗的攤販那買了兩條熱 狗.第一位修女拿到熱狗後便打開包裝紙瞧瞧熱狗的樣子.她驚訝說:"哇,你猜我 拿到狗的那一部份."
有一位藝術家家問畫廊的負責人, 關於他目前正在展覽,的畫是否已有利潤? 負責人說:『嗯...我有一則好消息和壞消息息相關!!好消息是-曾經有一個人來過 這兒並且問了我,如果你死後,你的畫作是否更有價值? 我告訴他:『是的』所以 他買了你全部的十二幅畫. 這位藝術家聽了之後驚叫一聲: 『棒呆了!』他又問: 『那麼壞消息呢?』『看畫的人是你的醫師!』...
一位觀光客詢問博物館的導遊: 那些恐龍化石『有多少年歷史?』導遊說:『一 億零六年』觀光客懷疑的問道:『你怎麼能如此精確的算出呢?』導遊說: 『一位地 質學家告訴我,那些化石已經有一億年了,而這是他在六年前說的.』
有一天晚上,FRED在當地的一家酒吧內, 鄰座的傢伙放下了他的空杯,毫不猶 豫的走向一面牆,並且往上走到了天花板,還倒著走過天花板,再沿牆而下,繼續 走向前門的頂端,並且邊翻筋斗的出了大門,FRED感到驚異極了!不禁對著酒保 說:『這真是奇怪的離開方式!!』酒保聳聳肩的說:『我已經習慣了.他離開時, 從 不說再見的.』
有一個人向女友求婚,在答應他的求婚之前,女子告訴他她在床底下藏了一個鞋 盒並要他答應絕對不能去看盒子裡的東西.男子表示他能夠理解,他也不喜歡有 人去翻他的皮夾, 也同意絕不會去偷看鞋盒裡的東西. 五年過去了,他們一直 過著幸福的婚姻生活. 有一天,先生獨自在家,他的好奇心戰勝了理智, 於是他 把鞋盒打開,看到裡面放著三個蛋和五千元的現金. 他覺得莫明奇妙. 當男子 的妻子回家之後,他向她袒承自己偷看鞋盒的事. 『現在你可以告訴我這些東西 代表什麼嗎?』,他問. 『可以.』,他的妻子回答. 『我每外遇一次,我就會在鞋盒 裡放粒蛋.』男子聽了楞住,但後來他想了一想, 五年中有三次外遇還不算太壞. 他深吸了一口氣接受了這個事實『那五千元又代表什麼呢?』男子又問.『每次 累積到一打蛋,我就會拿去賣錢.』
有一個男子回家時發現老婆裸體躺在床上,而床單滿是皺痕. 男子覺得很奇怪. 便問老婆說,『發生了什麼事?』他的妻子回答:『我的心臟病發作了,快叫醫生來!』 男子趕快跑下樓要打電話, 這時,他的小孩跑過來說: 『爸爸,爸爸,有個沒穿衣 服的男人躲在衣櫥裡.』男子非常生氣.他又跑上樓,去開衣櫥發現他最好的朋友, 比爾,全身光溜的躲在裡面. 他很生氣的把比爾抓出來,並大聲的吼: 『你這個白 癡,我老婆心臟病發, 你竟然還躲在這裡嚇小孩.』
有個笨蛋訂了一個什麼都加的比薩.當比薩烤好時,侍者問他要切八塊還是四塊 他說:『切成四塊好了.』笨蛋回答:『如果切成八塊我一定會吃不完.』
有位男子去找他的家庭醫師, 他問:『醫生,我要結婚了, 但我們兩個都是第一次 你可以告訴我們該怎麼做嗎?』醫生是看著男子長大的, 聽到這個問題有點兒不 自在的看了周圍一下然後說:『看那邊, 有看到院子裡的兩隻狗嗎? 看到牠們在 做什麼嗎?回家照著做就沒錯了.』兩個月後,他們又見面時, 醫生問:『性生活如 何?』男子回答說:『很好啊, 只是在院子裡做真的有點冷.』
某婦人趁先生上班時偷偷與情人廝混在床上有天兩人還在床上,這個女人聽到 她先生車子回家的聲音.她焦急的叫她的情人:趕快拿著你的衣服,跳窗戶吧.他 的情人一看:外頭下大雨你叫我跳出去?"我先生如果逮到我們兩個, 我們必死 無疑,她的情人只好拿起衣服, 從窗戶跳了出去.結果他縱身一跳竟然跳入一群 馬拉松選手中他只好一面提著衣服, 一邊加入跑步中.有個選手問他"你習慣裸 奔嗎?他喘著氣的回答說:是啊,這樣一來你可感覺到風輕拂過你的肌膚. 另個選 手又問這個裸奔的男子,"你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎?"他有點透不 過氣來的回答, "是啊"這樣一來,比賽完我就可穿上衣服,開車回家." 該選手又 問說:"你通常都帶著保險套跑步嗎? "這個裸體男子說:"只有在下雨的時後才戴.
三個男人走過森林旁時,發現一個神仙坐在斷崖邊。那個神仙對他們說:『我 可以送你們一人一個願望。你們只要說你們要什麼,然後跳下去, 就可以達 成你們的願望了。』 第一個男人小心的走到崖邊,大叫一聲:『我要錢』 然 後他跌在一大堆錢上面。第二個男人上去後,大叫一聲:『我要女人』 然後 他掉到女人堆中。第三個男人非常興奮的爬上斷崖, 準備往下跳,忽然一不 小心跌了一跤, 脫口而出罵了句:『SHIT!!』然後........就跌入一堆"雪特"中! 好 慘喔!
John正要過馬路,他看到一個瞎子, 正帶著他的導盲犬也要過馬路。綠燈時, 那隻狗不帶它的主人過馬路, 卻在它主人的褲子上尿尿。不料,那瞎子卻伸 手進他的口袋, 拿了一片餅乾給那隻狗。John很驚訝, 跟那瞎子說:『如果 那是我的狗,我一定會踢它的屁股。』 那瞎子非常鎮靜的回答說:『是啊, 我是要踢它, 但是我必須要先找到它的頭啊,』
有一個聰敏的小男孩能夠預知未來。某個晚上在小男孩禱告時,他說著: 『上帝啊,請保祐媽咪、 爹地、外婆.再見,外公』隔天,小男孩的外公因心臟病過世。幾週後,小男孩禱告:『上帝啊, 請保祐媽咪、爹地。再見,外婆』隔天, 外婆在過街時被公車撞死了。大約一個月過後, 當小男孩在禱告時,他說: 『上帝請保祐媽咪。再見,爹地』他的父親嚇得要死, 他很謹慎小心的開車上班,還請了一個武裝的保鑣開著裝甲戰車保護他。但他無法集中精神做事, 腦中一直浮現那句話"再見,爹地"。最後他提早下班回家,非常小心的, 他在門口時 碰到他的老婆; 她說:『親愛的,你知道今天發生了什麼嗎? 真是太慘了, 送牛奶的竟然死在我們後走廊裡。』
There was a showing of perhaps forty hands, to which the speaker asked, "Who of you have had the occasion to speak with a ghost?". Once again the conventioneers raised hands, counting thirty or so. Then the question, "Who of you have had the occasion to have actually touched a ghost?", to which about ten hands were waved about. The speaker paused for a moment, and then delivered another query, "Who of you have had the occasion to have sex with a ghost?", and in the far back of the auditorium a lone hand was raised. "Would the usher please escort that individual with his hand raised to the stage? I simply must inquire further." And with a couple of moments delay the man was brought forward, who incidentally turned out to be a rather stupid cowboy. When the cowboy arrived on stage, the speaker asked him, "Well Sir, tell us what it was like to have sex with a ghost.", to which the man replied, "Ghost? I thought you said goat!
超感應協會在鎮上招開會議, 有很多人參加。該會主席在講台上對所有肉體 或精神參與的出席者發表演說, 他問: 『在你們當中有誰曾看過鬼的?』 大 概有四十個人舉手。 他再問: 『在你們之中有誰和鬼說過話的?』 大概有 三十個人舉手。他又問: 『在你們之中有誰曾摸過鬼的?』 大概有十個人揮 手。他遲疑了一回,又問: 『你們之中有人曾和鬼上床的嗎?』 在遙遠的一 端,有一隻手舉起。『麻煩請領位員把舉手者帶到臺上來, 我需要再仔細問 問他。』耽擱了好一會兒, 那個人才被帶出來,他看起來顯得非常 笨拙而且 膽怯的樣子, 當他上臺之後,主席問他: 『這位先生,請告訴我們和鬼上床 的感覺如何?』 那個人回答: 『鬼?你說的不是羊嗎?』 (如果不是很明白請參閱英文版)
兩隻毛毛蟲正爬過草地, 公的毛毛蟲跟母的毛毛蟲說: 讓我們回妳家去...如何 啊!! 母的毛毛蟲說:好啊!! 它們這"對狗男女"...喔! 不! 這對毛毛蟲回到了母毛 毛蟲家時, 公毛毛蟲卻發現... 母毛毛蟲它戴著結婚戒指. 公毛毛蟲說:我不跟 已婚母毛毛蟲作這種事, 母毛毛蟲說:不要擔心! 我丈夫不會回來了. 公毛毛蟲 說:妳怎麼這麼確定呢! 母毛毛蟲說:他今天很早起床去釣魚了!
某天有一個聞起來像酒桶的醉漢上了一班公車。他坐在一個神父隔壁,那個醉 漢的櫬衫很髒,他的臉上布滿了女人的亮紅唇印,口袋裡還放了空酒瓶, 他 拿出他的報紙閱讀,過了一會兒, 他問神父說: 『神父,得前列腺炎的原因是 什麼?』『這位先生,它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起 的。』神父如是說。『噢,我真該死』醉漢喃喃的說後繼續閱讀報紙。神父想 了一下,向醉漢道歉說: 『對不起,我不應該這麼直接的, 你患前列腺炎多久 了?』『不是我,神父, 我只是看到報紙上寫說教皇得了前列腺炎。』
小黃開著他的敞篷車戴著身材姣好的女友小君走在九彎十八拐 , 車速本來不快 , 小君按奈不住 , 開始演奏她最拿手的樂器『吹喇叭』。 小黃漸漸不支 , 車子開始失速 , 一個大轉彎 , 終於撞上一棵路樹 ... 一陣昏眩 ... 交通警察把小黃搖醒 , 小黃一陣痛楚 , 第一件事就問警察先生道 : 我女朋友呢 ? 交通警察說 : 像你這麼關心別人的人已十分少見,她沒綁安全帶 , 被彈出車外數公尺 .... 小黃低頭看 , 痛苦的說 : 那請您把她嘴裡的那一截還我 , 我還想接回 .
小黃一直看泌尿科有半年了 , 醫生每次問 : 什麼症狀 ? 小黃都說 : 那根很痛 ... 終於 , 醫生查到每次小黃都是小便過後才會很痛 .... 你是怎麼尿的 ? 醫生跟著小黃在廁所一同小便一同關心的問著 小黃 : ..... 醫生尿完了 , 甩了甩乾 .. 小黃 : 咦 ! 您是用甩的呀 ? 我都是用擰乾的耶 , 這樣比較乾 ... 醫生 : .....
以下是某屆北么樂隊隊員們, 畢業十年後, 聚會中的悄悄話........ A女:『我以前吹大喇叭, 現在嫁給一個山東大漢, 哇!還是吹大喇叭耶!嘻 嘻!』B女:『嗯!我吹小喇叭, 結果嫁給矮小的日本商人, 唉!還是吹小喇 叭!』C女:『不錯啦!我吹的是伸縮喇叭, 結果喔 ...嫁給一個花花公子, 每 天都是是伸縮喇叭!』D女:『還好!我吹法國號, 老公竟也是法國佬....... 哈!!吹法國號!』E女:『.................』埋頭哭了起來! 大家關心地問她:『阿E?怎麼回事啊?』 E女:『都怪老師啦!嗚∼∼嗚!是他要我選黑管的呀!.................
這是真正發生在辦公室的趣聞..... 我同事,幾個月前他老婆剛生完第二個小孩,辦公室裡正在傳閱這個小娃兒可愛 動人的照片,一起分享他的喜悅,此時我正在和這位同事討論公事,正專心時... 忽然美麗的祕書過來說: 你那個"老二"吶,好好玩呦!!!這位老實的同事聽了,頓 時面紅耳赤不知如何是好....我對著秘書說: 咦! 妳玩過呀!!!!??? 此時辦公室 哄堂大笑,大家看著我被臉紅的秘書追著打... 並且再也不說"老二", 改說"第二個小孩"
某人有次在街上看見一台機器, 上面寫著:只要十元,它能做的跟你老婆一樣好 機器下方還有個洞, 某人投下十元,並且把小弟弟放進洞, 幾秒後,某人慘叫一聲,赫然發現小弟弟上縫了一顆鈕扣.
話說斷了雙腿的男子,撿到了一個神燈 只見他雙手捧起神燈, 一面小心翼翼的磨擦壺身&壺嘴 一面說:「神燈、神燈、快出來....神燈、神燈、快出來....」 心理越期待,他雙手也就越起勁, 直說:「神燈、神燈、快出來....神燈、神燈、快出來....」 突然空中傳來一陣粗糙高亢且急促的聲音: 「啊....啊....快出來了.....嗯嗯...啊....啊....出來了......」 接著就從壺嘴噴出了一道白色的液漿......
長腿哥哥叫蛋糕 長腿姐姐叫唇膏

Microsoft

大家都知道Microsoft是全球最大的電腦軟體公司,而老闆Bill Gates也是 全世界最有錢的富翁. 自然Bill Gates的婚禮也受到新聞界的注目.在新婚夜 後的第一天,記者們就忙著採訪Bill Gates 的老婆. 記者問:請問一下Bill昨天晚上表現如何?誰知Bill Gates的老婆回答了一句: MICRO SOFT !(微軟)
某甲和一富翁一向勢如水火,一日他們終於決定要一決生死。富翁提議用他從 非洲旅行學到的 "非洲俄羅斯輪盤" 來決鬥"。
非洲俄羅斯輪盤是什麼?"某甲奇道。 "玩法和俄羅斯輪盤差不多。 你怕嗎?" 甲當然不肯就這樣認輸。
接著富翁拍一拍手,便有六個黑種女子走入房間。她們每個的樣貌都傾國傾城, 身材更是好得沒話說。富翁叫某甲選一個,他便指了指最左面的那個。 那女人一言不發的走向甲,脫了他的褲子,開始為他口交。想不到那黑人女子的口交技巧 高超之極,某甲好不容易才忍住不一泄如注。 "這是看我們誰先泄出來便算輸嗎?" "當然不是這麼兒戲",富翁說: "她們其中一人是食人族"。

成語

師: 用一句成語來形容一個人很快樂的樣子 要含有數字 生: 簡單 " 含笑九泉 "

不能嫁的三種男人

甲女與乙女正談論著丙女不幸的婚姻! 甲女: 有三種男人絕不能嫁! 乙女: 哪三種? 甲女: 郵差、送牛奶的、跟送報紙的! 乙女: 為甚麼?? 甲女: 郵差都「好久才來一次」! 乙女: 那送牛奶的跟送報的「天天來」,不是很好嗎? 甲女: 送牛奶的「只到門口卻不進門」,而送報的卻「丟了就走」!
有一對情侶..正在公園裡約會........ 但是..那個男的卻不快樂...因此..有了以下的對話... 女:為何妳不高興?? 男:.......... 女:那我逗你開心好不好?? 男:......... 女:那我用一隻手來讓你開心好不好.. 男:ㄟ............ 女:那我用兩隻手來讓你開心好不好.. 男:啊............ 女:那我用兩隻手再加上我的舌頭,來讓你高興不好.... 男的很興奮的說:好啊好啊..快點.... 於是女的就.... 於是女的就把兩隻手放在臉上..吐出舌頭..拌個鬼臉... 希望別想歪了...哈哈哈哈哈哈.....

少年小明

一個頑皮的小學生在一間漫畫店看著漫畫,突然一位中年母親在街上 大喊:「小明你這兔崽子還不回家,還在鬼混,被老娘捉到了,你就死定 了。」 只見此小學生漫畫一丟,狂奔逃跑......跑了大概五十公尺,氣吁吁地說:「咦,....我 為什麼逃跑呢?我又不是 小明。」

少年小明

課堂上老師講起了有關於上帝的事 老師:「上帝只有在人們最希望幫助的時侯才會顯靈。」 老明不以為然地舉手反駁:「昨天我老媽就叫上帝出來一次了!」 老師驚訝之餘問道:「你怎麼知道?」 老明:「昨天聽我老媽跟我老爸在房間中才說道:oh My God 你怎麼這樣快就出來了!」

搭訕

男子:「小姐,你長得真的好像我的第三任女朋友唷。」
     女子:「這樣說來,您交過不少的女朋友囉。」
男子:「以前交過兩個!」

猜一猜?

      1. 一位幼童在裸奔?
   2. 一位青年在裸奔?
  3. 一位老人在裸奔?
4. 一個男人坐在石頭上?
         答: 1. 來日方長 2. 如日中天 3. 永垂不朽 4. 以卵擊石

學長vs學妹

學妹吃著吃著,看見三明治中夾著一隻蟑螂,嚇得花容失色
學長安慰著說:「別怕別怕,那隻蟑螂已經死了。」

有關"重整"

美眉要結婚了! 可是她不是處女,於是想了個辦法..... 對了!聽說現在重整手術很流行,趕快來"整"一下! 醫生在診斷後道:[妳的情況比較嚴重,看來需要移植耳膜才能重整!] 美眉想了想:[好吧!為了終身"性"福, 只好割捨耳膜!] 動完手術,美眉很愉快的回家,洗個熱水澡準備吃飯. 這時媽咪在房間外叫著:[美眉!吃飯了!] 說也奇怪,美眉不自主的張開雙腿道:[馬上來...]

動動腦

茲提供謎語一則: 大風西起裙飛揚 請猜三位古人名 提示:唐朝詩人,三國名人,偉大的主席
----> 李白, 孔明, 毛澤東

買保險套

一個年輕的父親要去便利商店買奶嘴, 因為他記得奶嘴是和保險套放在一起的, 所以他一進門就不自覺的問 : "請問保險套擺在哪兒?" 店員在眾人詫異的眼光下忍住笑告訴他, 他雖然發現自己失言, 卻仍沒事般地去拿, "反正待會就可以澄清了". 他想, 不料等他拿者幾個奶嘴擺到櫃臺上要算帳時, 旁邊的人群卻轟地一聲大笑起來....

小朋友造句

一天,老師要小朋友用『絕對』造句, 小明:『天空"絕對"是藍色。』 老師:『造的不錯,可是天空不一定是藍色的; 陰天是灰色的,黃昏的時候可能是黃色的...』 小華:『草"絕對"是綠色的。』 老師:『造得很好,但草枯掉的時候就不是綠色的。』 小新舉手舉了好久,老師看沒有其他小朋友舉手, 於是很勉強的叫小新回答, 小新:『老師,有沒有塊狀的屁?』 老師:『屁是氣體,當然沒有塊狀的。』 小新:『那我褲子裡的"絕對"是大便。』

敬告各位女孩:

妳給他三分鐘, 他給妳十個月. 不信試試

小學時

某位新來的老師到小學一年級上代課。她先唸名字發作業,但發到一本上面寫 著'黃肚皮'的作業簿時,居然沒人舉手。她很生氣,連喊了幾聲'黃肚皮'後,就 把這作業簿暫放一旁。等到所有的作業簿都發完了,她便問有誰沒有拿到作業, 這時果然有一名小朋有舉手。 "你到底知不知道你叫什麼名字呀?" 老師生氣的問。 "知道啊, 我叫黃月坡!"

來自故宮的密聞

話說從前, 清朝有一皇帝號雍正, 其人在世時,殺人無數, 死後, 按理當下地獄服刑, 閻羅王念他是一國之君,所以讓他有選擇在哪服刑的權利. 牛頭和馬面便帶雍正一層層的參觀, 其中 有上刀山, 下 油鍋等等, 到了最後一層, 雍正看到堶惘酗@張床, 雍正發現楊貴妃和唐明皇正在進行 " 口交" , 雍正看了以後非常高 興, 便要求在這堛A刑, 他一講完便聽到, 牛頭和馬面大叫 〞好!把 楊貴妃換下來,換雍正上去!"

不能娶的三種女人

有三種女人不能娶 1.空中小姐不能娶,因為她總是在上面。 2.電梯的服務小姐不能娶,她總是要你再進來一點。 3.小學老師不能娶,做得不好她會罰你做N次。 我聽來的, 還有護士小姐也不能娶!! 因為她們會告訴你說:『插下去像蚊子叮一下, 一點感覺都沒有!!』 不但如此,在"插"完後就不理你,只給你一小片棉花 叫你自己去"消腫"~~~~~如果你還腫的話!!!

有關保險,有此一說

買保險,是預防辦喪事; 買保險套,則是預防辦喜事.

當農夫遇到都市佬

一位都市佬專門研究超能力,有一天好辛苦得到小道消息說在一個偏遠的小鎮 有許多擁有超能力現象的人於是千辛萬苦到了這鄉下,這時看到一為農夫和頭 牛坐在樹下乘涼,,因都市佬急著趕路,便問農夫現在幾點了? 農夫提了提牛的蛋蛋,便說:"大約是十一點十五分。" 都市佬覺的不可思議就問農夫為何提了提牛的蛋蛋就知道時間了?難道連一般 農夫也擁有超能力? 農夫又說:"來,你蹲下來,我教你....." "你只要把牛的蛋蛋提一提上來一些, 就可以看到對面山丘上教堂前的大鐘了。"

德州

話說美國各州民情風俗各異,以德州(Texas)為例,當地居民最自豪 的就是德州之"大",德州的土地最大、德州的闊佬出手最大(Texas 產油),德州的酪農業規模之大... 就有一個德州人,非常自豪於這種情結中,某日,他到外地的一家妓女院中... 妓女:哇! 你的身材真是壯碩! 德州人(一幅理所當然的樣子):喔,Texas! 在他們脫下衣褲準備辦事前... 妓女(望著他的...):哇! 你的...好大喔!! 德州人還是那幅鳥樣:沒啥, just Texas! 關燈後約數分鐘,突然聽到那個德州人怯生生的問妓女... "妳是從德州哪裡來的?"

加油

輔大機聯(機車聯誼) 經過一加油站 男:"我要上廁所,幫我加油一下." 女,看看男,握著拳,用鼓勵 的語氣 :"加油加油加油!"

本錢? 店面?

有一對新婚夫婦在洗鴛鴦浴, 洗著洗著, 那女的不小心摸到男的"那個",於是就不好意思的問: 這是什麼呀? 那男的回答: 本錢呀! 於是他們又接著洗, 洗著洗著, 那男的不小心摸到女的"那個",於是就不好意思的問: 這是什麼呢? 那女的回答: 店面呀! 那男的就很高興的說: 太好了! 妳有店面,我有本錢, 我們一起來做生意吧!! 於是乎他們早也幹晚也幹,一天三餐,外加消夜及點心. 最後那男的終於受不了而抗議說: 這太不公平了!我的本錢越做越小,而你的店面卻越開越大!

蘇東坡的故事

一日蘇東坡作壽帶著徒弟出門採買 剛出門便見二狗交配,徒弟問:師父那是什麼? 東坡曰:喜沖沖 走在路上見一人家失火,徒弟便問:師父那是什麼? 東坡曰:滿堂紅 又經一家棺材店,徒弟指著棺材:師父那是什麼? 東波曰:金銀櫃 後來經過一家妓院看見門口的姥鴇,徒弟又問:她在做什? 東坡曰:接相公 後來在壽宴上客人要求東坡作詩,東坡曰:徒弟出馬便可 於是徒弟上前曰: 大堂之上喜沖沖, 一年四季滿堂紅 師父早登金銀櫃, 師娘倚門接相公

老外....老是鬧笑話!!

話說一個老外來台灣不久,學了點國語... 一天,走在街上看到迎面而來的一位身穿T-SHIRT的小姐.. T-SHIRT 前面印著兩個大數字" 99 " 老外就想賣弄一下國語,就湊過去跟小姐說道: ”小姐,妳的 NINE NINE 好漂亮 ” 頓時.....@$#%&^@#$%

大提琴女...

話說有次在西餐廳的用餐時間, 老板請一位拉大提琴的小姐演奏一曲,生手上路型的, 有位聽眾終於受不了, 說:『小姐, 妳兩腳中間的那個 東東, 是用來讓人樂的, 不是使人苦的!』

純潔

一位男士為了試探他的新娘是否"純潔", 於新婚之夜時,便一絲不掛地站在 新娘前,指著他的下體問:這是什麼? 新娘答道: 小雞雞! 新郎滿意極了,心 想新娘真是純潔! 於是新郎便指著自己的下體對新娘說: 以後妳要稱它為 "陽具",懂嗎? 誰知新娘答道: 陽具我看多了, 像你這種的叫小雞雞啊!

貓∼∼

二次大戰時, 有三位士兵被關入俘虜營中, 其中一位是英軍, 一位為法軍, 還有一位為波蘭軍. 在因緣際會中, 看守的士兵正在睡覺, 三人見機不可失, 準備脫逃. 英軍第一個出去, 不料踢到士兵的腳, 士兵問, "誰啊??" 英軍情急智生, 發出 "ㄇㄧㄠ " 的聲音. "喔!!原來是一隻貓."於是繼續睡... 法軍接著脫逃, 不小心踢倒了水壺, 士兵問, "誰啊??" "ㄇㄧㄠ!!" "喔, 又是一隻貓. 今天的貓還真多..." 波蘭軍最後一個脫逃, 他竟撞上了牢門. "誰啊??" 士兵不耐煩地問. "貓啦!!" 波蘭軍回答道.

神奇螞蟻

一名男子被判刑12年,在獄中頗為無聊,直到有一天 他發現一隻螞蟻竟然聽得懂他的話,覺得很興奮,於 是便開始訓練它.幾年之後,這隻螞蟻不但會倒立, 翻筋斗,還會走鋼索、跳火圈,令他頗為得意. 終於他出獄了,第一件事便是跑去酒吧,準備炫耀他 那隻神奇的螞蟻.他先向酒保點了一杯啤酒,然後把 螞蟻從口袋裡掏出來放在桌上,向酒保說:“看看 這隻螞蟻!“ 那酒保一看,馬上往桌上一拍,然後 抱歉地對他說:"對不起!我馬上換一杯新的給你"

課堂笑話一則

話說某女星讀大學時座位在第班上第一排,她妖嬌美麗,玉腿配上迷你裙,真是美 : 極了, 裙底風光常不知不覺讓男教授抓狂,某日男教授忍無可忍暗示她: : xxx 同學能不能將您的 "書本"合起來, 該女星發覺教授的失態,對曰:老師,能不能請你的"粉筆"放下。 女星: 老師, 你可不可以幫我在書上畫重點。

種雞

有一位農夫養了一大堆母雞,有一天他買了一隻種雞天天餵它吃 肥料,終於這隻雞變得精力十足,把一隻一隻的母雞搞得服服貼貼 公雞欲求不滿,隔壁的鴨社鵝社都解決了,農夫警告它不要太操勞 否則將暴斃而死,一天農夫回來,看見公雞倒在地上,笑著說;你看 死了吧!誰叫你不聽我的勸告!公雞突然睜開眼睛說了; 噓......... 你沒看到我正在勾引天上那些母禿鷹嗎????????

大象的故事

有一個富有的人,買了一隻大象,於是向大家宣布; 誰能把大象推到水池裡,就給他一百兩, 就有一個中國人,拿了兩塊磚頭,往大象" 那 裡 " 一打,大象就衝進水池裡 。 富有的人又向大家宣布; 誰能把大象先點點頭後搖搖頭就給他二百兩,這個 中國人又來了,在大象耳朵說; 你還記得上次的事情嗎? 大象點點頭。中國 人又說; 還要不要再來一次,大象搖搖頭。 富有的人又向大家宣布; 誰能讓大象先笑後又哭就給他五百兩,這個中國人又來了,在大象的耳朵旁說; 我的比你大, 你信不信,大象大笑。於是中國 人又脫下褲子,大象看到了就痛哭流涕。

阿房宮

話說某位督學到某高中去視察,督學想要暸解該校學生的素質如何?所以就叫了 一個學生來問: 阿房宮是誰燒的? 只見那學生很緊張的說:不是我燒的! 督學聽了覺得這學生的素質實在是太差了, 所以又把校長給叫了過來說:張校長我剛剛問這個學生"阿房宮是誰燒的?"他竟然回答不是他燒的, 你們是怎麼教的? 校長更緊張的說:我們教學生要誠實,他如果說不是他燒的就一定不是他燒的, 這一點我們敢保証! 督學聽了十分感嘆,回到教育廳以後馬上寫報告要求懲處該校長辦學不力!沒想 到廳長看了以後批示:燒了就燒了,沒什麼大不了的,本廳撥款重建!

鸚鵡

leon 飼養了一隻鸚鵡,偏偏這隻多嘴的鸚鵡喜歡亂講話, 終於有天leon受不了鸚鵡,於是將鸚鵡亂刀 砍傷丟到廁所馬桶裡洩忿,過了不久有位女士進來如廁, 鸚鵡張了張眼,突然欣慰的說,我一定死不了的 ,瞧!她那裡傷口那麼大,還不都沒事,更何況我只是被亂刀砍傷...

Another Hole

話說萊恩是台灣某鄉的優秀青年,向來潔身自持,不近女色。有一次和 鄉親至泰國旅行,在鄉親的慫恿下,至特種營業場所初嘗人事。就是萊 恩努力不懈之際,只見該女不斷給予萊恩鼓勵,大喊:『ㄢ ㄌㄟ  ㄏㄡ(註解) 』,聽此讚譽,萊恩更是大為振奮。回到旅舍,萊恩不禁到處 吹噓其大揚國威的事蹟。 酷伯有點懷疑,泰國女孩怎會說台語。回頭一問,原來她說的是:『 Another Hole 』。 註解﹕台語意思是“這樣好!”

健仁診所

有一個診所名字叫健仁診所,所以,每個人打電話來時,就會說:[喂!健仁嗎?] 因此,那個接電話的小姐便覺得不妥,結果,她就想到了一個好方法. 後來,有一個人打電話來了,結果, 那位小姐一接起電話就說:[喂!健仁你好]
女人結婚有什麼用? ANS:有個鳥用
幫三個男人洗澡(猜一家電用品) 答案:洗衣機(台語)
一個班長想要整他的班兵: 班長:你看見五百公尺外的那棵大樹沒有? 士兵:報告班長:有o 班長:你現在過去,它有話對你說o 士兵:報告班長:是o 幾分鐘後 士兵:報告班長:它沒有說話呀! 班長:混蛋!一定是你沒有用心聽,它明明有話對你說,在給我過去! 士兵:報告班長:是o 又幾分鐘後 士兵:報告班長:大樹說話了! 班長:喔!真的嗎?它說什麼? 士兵:報告班長:它說請班長過去一下,有話對班長說!
話說有一個小精子,從小就體弱,於是乎就每天跑步, 舉重,游泳,鍛練身體,只為能與卵子結合,有一天終 於有出擊的機會,大家在一聲號令之下,奮勇向前,小 精子也排在第二,過了不久第一名的精子,匆忙的往回 跑,大喊"快逃啊!快逃啊"小精子還來不及問,第一名 已逃的無影無蹤,小精子只好繼續往前游,但過了一會 小精子也急忙往回逃,大叫"快逃啊!快逃啊!",後面的 精子,大便來了!!
小明國中上健康教育正好上到內臟篇--心臟及肝臟,小明便好奇的問老師 心肝是不是寶貝? 老師回答:心肝是人體最重要的器官,當然是寶貝!!! 小明又問:老師老師,那心肝有沒有長腳ㄚ? 老師回答:小明真笨,心肝是器官怎麼會長腳呢? 小明又問:老師老師,那為什麼我每次半夜醒來都聽到我爸爸說-心肝寶貝 麻煩把腳張開一點!!!
有一個中國人到阿拉伯去行商,那男人嘛,總會有生理需求的侯,但 他又不懂當地的語言,只好比手劃腳的跟阿拉伯人溝通。阿拉伯人就 比旁邊的一間小房屋後,中國人就走進去小房屋裡;但中國人卻看到 了一隻駱駝,他心想:這阿拉伯人是不是在耍我啊?!然後就走出來了 。幾天後,中國人還是很想要,可是阿拉伯人每次都跟他比旁邊的那 間小房屋,中國人就只好又走進了那小房屋。一個鐘頭後出來時阿拉 伯人們都覺得很奇怪,怎麼這中國人這麼快,便向他問個明白,但中 國人不懂他們說什麼,這時在這群阿拉伯人中有一個會說中國話的人 說:阿拉伯人他們是問你為何如此的快,他們最快也要3小時,為何 你只要1小時?中國人說:它是駱駝ㄝ?!會說中國話的人便用很憐憫 的口吻說:他們是請你騎這隻駱駝到城外去找小姐,而不知你是否是 跟了它....。中國人說:......
一位軍人被調到非洲去職訓。 有一天,這軍人突然很想要......,但在非洲這種地方怎麼可能呢?於是只好憋著。 可是日積月累下來,長期的憋著也不是辦法;這天他終於憋不住了, 他看見一隻鴕鳥,沒辦法只好將就一下吧! 第一次,這軍人接近鴕鳥撩起後面的羽毛球時,鴕鳥很快的就跑掉了, 之後的幾次也都是一樣,那沒辦法,軍人只好繼續憋著。 有一天,有一架飛機墜機在此地,這軍人就很快的跑去救人, 他先看到了一位長得很漂亮、身材高挑 、腿也很秀長的空中小姐,當他把這空中小姐給救起時, 小姐:我的命是你救的,我願意替你做一件事來抱報你。 軍人:真的嗎?任何一件事都可以嗎? 小姐:是的,任何一件事。 軍人就把這空中小姐帶到草叢邊, 軍人又在問一次:是不是任何一件事都可以呢? 小姐;是的,任何一件事都可以。 這時軍人說:妳看..妳看那邊..妳看那邊是不是有一隻鴕鳥,妳去幫我把它抓回來。
一海員的老婆背著老公偷漢子,每當老公出海時便到廟裡上香,說是為老公 祈福,但是上完香,很快的,他的情人就會出現,原來........ 他用四種水果拜拜-------紅柿,棗子,李子以及梨子.....(台語)
有一天,當焦仁和與胡志強通入海關時,工作人員看著胡志強的護照 ,問說你姓胡嗎?他答說,很美滿!然後焦仁和也入關,工作人員也 問他說,你姓「焦」嗎?焦仁和很訝異,想說海關人員怎麼問他的私 事,就說:「一個月兩次!」這時海關人員都倒在地上,起不來!
有天...... 在無意間看到一大群小混混正圍住麵店的老闆娘, 而老闆娘似乎並不害怕,此時接二連三的有人開口說; 老闆娘----^下面給我吃 .....快點.....否則.........^ ???????? (下麵)
有一天老王看見他老婆在洗內衣, 便冷冷的說了一句 " 省省吧! 又沒什麼胸部, 還穿什麼內衣...." , 說完老婆也不干示弱的回答: " 那照你這麼說來, 你又何必穿內褲....老王無言...
有一天,當七矮人都出去上班的時候,白雪公王一個人在家相當無聊,此時,b.b.call 忽然響了起來,原來是小木偶call機,白雪公主當下飛奔去找小木偶,過了不久,只見 雪公主坐在小木偶的臉上,不停的喊:「說謊話、說實話、說謊話、說實話......」
有3個人分別是中國人'美國人'和日本人 有一次他3們個人去非洲被野人抓到了, 野人要殺了,他們.他們一直求情, 後來野人說如果你們的老二加起來有30cm 就放他們走,結果一量: 美國人:16cm, 中國人:12cm, 他們想2公分誰沒有, 日本人剛剛好2公分 在回家路上,
美:要不是我16公分.你們才可以活著。
中:我12公分也不短。
日:別吵.要不是當時我起丘你們可以回來?!