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前言
民族領袖蔣先生你在幹嘛!? 喔! 原來是他那根...........柺杖.
 一位印地安男孩跑來問他的父親(名叫狂風):"爸爸,為什麼姊姊名叫騎馬?" 父 親說:"吾兒,那是 因為我們在騎馬時懷有你姊姊."這男孩想了一會兒又問: "那 哥哥為什麼叫做不懼蛇?" 父親說 : "那是因為我與你的母親在避開一條盛 怒的 蛇後懷有他."他父親好奇的看著男孩問他說: "你 問這些問題做什麼呢?破保險套?" 二位年輕的修女有機會到美國去.臨行前, 大修女告訴她們一定要利用這機會 嚐嚐美國熱狗. 當她們抵達紐約後,她們便直接到賣熱狗的攤販那買了兩條熱 狗.第一位修女拿到熱狗後便打開包裝紙瞧瞧熱狗的樣子.她驚訝說:"哇,你猜我 拿到狗的那一部份." 有一位藝術家家問畫廊的負責人, 關於他目前正在展覽,的畫是否已有利潤? 負責人說:『嗯...我有一則好消息和壞消息息相關!!好消息是-曾經有一個人來過 這兒並且問了我,如果你死後,你的畫作是否更有價值? 我告訴他:『是的』所以 他買了你全部的十二幅畫. 這位藝術家聽了之後驚叫一聲: 『棒呆了!』他又問: 『那麼壞消息呢?』『看畫的人是你的醫師!』... 一位觀光客詢問博物館的導遊: 那些恐龍化石『有多少年歷史?』導遊說:『一 億零六年』觀光客懷疑的問道:『你怎麼能如此精確的算出呢?』導遊說: 『一位地 質學家告訴我,那些化石已經有一億年了,而這是他在六年前說的.』 有一天晚上,FRED在當地的一家酒吧內, 鄰座的傢伙放下了他的空杯,毫不猶 豫的走向一面牆,並且往上走到了天花板,還倒著走過天花板,再沿牆而下,繼續 走向前門的頂端,並且邊翻筋斗的出了大門,FRED感到驚異極了!不禁對著酒保 說:『這真是奇怪的離開方式!!』酒保聳聳肩的說:『我已經習慣了.他離開時, 從 不說再見的.』 有一個人向女友求婚,在答應他的求婚之前,女子告訴他她在床底下藏了一個鞋 盒並要他答應絕對不能去看盒子裡的東西.男子表示他能夠理解,他也不喜歡有 人去翻他的皮夾, 也同意絕不會去偷看鞋盒裡的東西. 五年過去了,他們一直 過著幸福的婚姻生活. 有一天,先生獨自在家,他的好奇心戰勝了理智, 於是他 把鞋盒打開,看到裡面放著三個蛋和五千元的現金. 他覺得莫明奇妙. 當男子 的妻子回家之後,他向她袒承自己偷看鞋盒的事. 『現在你可以告訴我這些東西 代表什麼嗎?』,他問. 『可以.』,他的妻子回答. 『我每外遇一次,我就會在鞋盒 裡放粒蛋.』男子聽了楞住,但後來他想了一想, 五年中有三次外遇還不算太壞. 他深吸了一口氣接受了這個事實『那五千元又代表什麼呢?』男子又問.『每次 累積到一打蛋,我就會拿去賣錢.』 有一個男子回家時發現老婆裸體躺在床上,而床單滿是皺痕. 男子覺得很奇怪. 便問老婆說,『發生了什麼事?』他的妻子回答:『我的心臟病發作了,快叫醫生來!』 男子趕快跑下樓要打電話, 這時,他的小孩跑過來說: 『爸爸,爸爸,有個沒穿衣 服的男人躲在衣櫥裡.』男子非常生氣.他又跑上樓,去開衣櫥發現他最好的朋友, 比爾,全身光溜的躲在裡面. 他很生氣的把比爾抓出來,並大聲的吼: 『你這個白 癡,我老婆心臟病發, 你竟然還躲在這裡嚇小孩.』 有個笨蛋訂了一個什麼都加的比薩.當比薩烤好時,侍者問他要切八塊還是四塊 他說:『切成四塊好了.』笨蛋回答:『如果切成八塊我一定會吃不完.』 有位男子去找他的家庭醫師, 他問:『醫生,我要結婚了, 但我們兩個都是第一次 你可以告訴我們該怎麼做嗎?』醫生是看著男子長大的, 聽到這個問題有點兒不 自在的看了周圍一下然後說:『看那邊, 有看到院子裡的兩隻狗嗎? 看到牠們在 做什麼嗎?回家照著做就沒錯了.』兩個月後,他們又見面時, 醫生問:『性生活如 何?』男子回答說:『很好啊, 只是在院子裡做真的有點冷.』 某婦人趁先生上班時偷偷與情人廝混在床上有天兩人還在床上,這個女人聽到 她先生車子回家的聲音.她焦急的叫她的情人:趕快拿著你的衣服,跳窗戶吧.他 的情人一看:外頭下大雨你叫我跳出去?"我先生如果逮到我們兩個, 我們必死 無疑,她的情人只好拿起衣服, 從窗戶跳了出去.結果他縱身一跳竟然跳入一群 馬拉松選手中他只好一面提著衣服, 一邊加入跑步中.有個選手問他"你習慣裸 奔嗎?他喘著氣的回答說:是啊,這樣一來你可感覺到風輕拂過你的肌膚. 另個選 手又問這個裸奔的男子,"你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎?"他有點透不 過氣來的回答, "是啊"這樣一來,比賽完我就可穿上衣服,開車回家." 該選手又 問說:"你通常都帶著保險套跑步嗎? "這個裸體男子說:"只有在下雨的時後才戴. 三個男人走過森林旁時，發現一個神仙坐在斷崖邊。那個神仙對他們說：『我 可以送你們一人一個願望。你們只要說你們要什麼，然後跳下去， 就可以達 成你們的願望了。』 第一個男人小心的走到崖邊，大叫一聲：『我要錢』 然 後他跌在一大堆錢上面。第二個男人上去後，大叫一聲：『我要女人』 然後 他掉到女人堆中。第三個男人非常興奮的爬上斷崖， 準備往下跳，忽然一不 小心跌了一跤， 脫口而出罵了句：『SHIT!!』然後........就跌入一堆"雪特"中! 好 慘喔! John正要過馬路，他看到一個瞎子， 正帶著他的導盲犬也要過馬路。綠燈時， 那隻狗不帶它的主人過馬路， 卻在它主人的褲子上尿尿。不料，那瞎子卻伸 手進他的口袋， 拿了一片餅乾給那隻狗。John很驚訝， 跟那瞎子說：『如果 那是我的狗，我一定會踢它的屁股。』 那瞎子非常鎮靜的回答說：『是啊， 我是要踢它， 但是我必須要先找到它的頭啊，』 有一個聰敏的小男孩能夠預知未來。某個晚上在小男孩禱告時,他說著： 『上帝啊，請保祐媽咪、 爹地、外婆.再見，外公』隔天,小男孩的外公因心臟病過世。幾週後，小男孩禱告：『上帝啊， 請保祐媽咪、爹地。再見，外婆』隔天, 外婆在過街時被公車撞死了。大約一個月過後， 當小男孩在禱告時，他說： 『上帝請保祐媽咪。再見，爹地』他的父親嚇得要死， 他很謹慎小心的開車上班，還請了一個武裝的保鑣開著裝甲戰車保護他。但他無法集中精神做事， 腦中一直浮現那句話"再見，爹地"。最後他提早下班回家，非常小心的， 他在門口時 碰到他的老婆； 她說：『親愛的，你知道今天發生了什麼嗎？ 真是太慘了， 送牛奶的竟然死在我們後走廊裡。』 There was a showing of perhaps forty hands, to which the speaker asked, "Who of you have had the occasion to speak with a ghost?". Once again the conventioneers raised hands, counting thirty or so. Then the question, "Who of you have had the occasion to have actually touched a ghost?", to which about ten hands were waved about. The speaker paused for a moment, and then delivered another query, "Who of you have had the occasion to have sex with a ghost?", and in the far back of the auditorium a lone hand was raised. "Would the usher please escort that individual with his hand raised to the stage? I simply must inquire further." And with a couple of moments delay the man was brought forward, who incidentally turned out to be a rather stupid cowboy. When the cowboy arrived on stage, the speaker asked him, "Well Sir, tell us what it was like to have sex with a ghost.", to which the man replied, "Ghost? I thought you said goat! 超感應協會在鎮上招開會議， 有很多人參加。該會主席在講台上對所有肉體 或精神參與的出席者發表演說， 他問： 『在你們當中有誰曾看過鬼的？』 大 概有四十個人舉手。 他再問： 『在你們之中有誰和鬼說過話的？』 大概有 三十個人舉手。他又問： 『在你們之中有誰曾摸過鬼的？』 大概有十個人揮 手。他遲疑了一回，又問： 『你們之中有人曾和鬼上床的嗎？』 在遙遠的一 端，有一隻手舉起。『麻煩請領位員把舉手者帶到臺上來， 我需要再仔細問 問他。』耽擱了好一會兒， 那個人才被帶出來，他看起來顯得非常 笨拙而且 膽怯的樣子， 當他上臺之後，主席問他： 『這位先生，請告訴我們和鬼上床 的感覺如何？』 那個人回答： 『鬼？你說的不是羊嗎？』 (如果不是很明白請參閱英文版) 兩隻毛毛蟲正爬過草地, 公的毛毛蟲跟母的毛毛蟲說: 讓我們回妳家去...如何 啊!! 母的毛毛蟲說:好啊!! 它們這"對狗男女"...喔! 不! 這對毛毛蟲回到了母毛 毛蟲家時, 公毛毛蟲卻發現... 母毛毛蟲它戴著結婚戒指. 公毛毛蟲說:我不跟 已婚母毛毛蟲作這種事, 母毛毛蟲說:不要擔心! 我丈夫不會回來了. 公毛毛蟲 說:妳怎麼這麼確定呢! 母毛毛蟲說:他今天很早起床去釣魚了! 某天有一個聞起來像酒桶的醉漢上了一班公車。他坐在一個神父隔壁，那個醉 漢的櫬衫很髒，他的臉上布滿了女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶， 他 拿出他的報紙閱讀，過了一會兒， 他問神父說: 『神父，得前列腺炎的原因是 什麼?』『這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起 的。』神父如是說。『噢，我真該死』醉漢喃喃的說後繼續閱讀報紙。神父想 了一下，向醉漢道歉說: 『對不起，我不應該這麼直接的， 你患前列腺炎多久 了?』『不是我，神父， 我只是看到報紙上寫說教皇得了前列腺炎。』 小黃開著他的敞篷車戴著身材姣好的女友小君走在九彎十八拐 , 車速本來不快 , 小君按奈不住 , 開始演奏她最拿手的樂器『吹喇叭』。 小黃漸漸不支 , 車子開始失速 , 一個大轉彎 , 終於撞上一棵路樹 ... 一陣昏眩 ... 交通警察把小黃搖醒 , 小黃一陣痛楚 , 第一件事就問警察先生道 : 我女朋友呢 ? 交通警察說 : 像你這麼關心別人的人已十分少見,她沒綁安全帶 , 被彈出車外數公尺 .... 小黃低頭看 , 痛苦的說 : 那請您把她嘴裡的那一截還我 , 我還想接回 . 小黃一直看泌尿科有半年了 , 醫生每次問 : 什麼症狀 ? 小黃都說 : 那根很痛 ... 終於 , 醫生查到每次小黃都是小便過後才會很痛 .... 你是怎麼尿的 ? 醫生跟著小黃在廁所一同小便一同關心的問著 小黃 : ..... 醫生尿完了 , 甩了甩乾 .. 小黃 : 咦 ! 您是用甩的呀 ? 我都是用擰乾的耶 , 這樣比較乾 ... 醫生 : ..... 以下是某屆北么樂隊隊員們, 畢業十年後, 聚會中的悄悄話........ Ａ女：『我以前吹大喇叭, 現在嫁給一個山東大漢, 哇！還是吹大喇叭耶！嘻 嘻！』Ｂ女：『嗯！我吹小喇叭, 結果嫁給矮小的日本商人, 唉！還是吹小喇 叭！』Ｃ女：『不錯啦！我吹的是伸縮喇叭, 結果喔 ...嫁給一個花花公子, 每 天都是是伸縮喇叭！』Ｄ女：『還好！我吹法國號, 老公竟也是法國佬....... 哈！！吹法國號！』Ｅ女：『.................』埋頭哭了起來！ 大家關心地問她：『阿Ｅ？怎麼回事啊？』 Ｅ女：『都怪老師啦！嗚∼∼嗚！是他要我選黑管的呀！................. 這是真正發生在辦公室的趣聞..... 我同事,幾個月前他老婆剛生完第二個小孩,辦公室裡正在傳閱這個小娃兒可愛 動人的照片,一起分享他的喜悅,此時我正在和這位同事討論公事,正專心時... 忽然美麗的祕書過來說: 你那個"老二"吶,好好玩呦!!!這位老實的同事聽了,頓 時面紅耳赤不知如何是好....我對著秘書說: 咦! 妳玩過呀!!!!??? 此時辦公室 哄堂大笑,大家看著我被臉紅的秘書追著打... 並且再也不說"老二", 改說"第二個小孩" 某人有次在街上看見一台機器, 上面寫著:只要十元,它能做的跟你老婆一樣好 機器下方還有個洞, 某人投下十元,並且把小弟弟放進洞裏, 幾秒後,某人慘叫一聲,赫然發現小弟弟上縫了一顆鈕扣. 話說斷了雙腿的男子，撿到了一個神燈 只見他雙手捧起神燈， 一面小心翼翼的磨擦壺身&壺嘴 一面說：「神燈、神燈、快出來....神燈、神燈、快出來....」 心理越期待，他雙手也就越起勁， 直說：「神燈、神燈、快出來....神燈、神燈、快出來....」 突然空中傳來一陣粗糙高亢且急促的聲音： 「啊....啊....快出來了.....嗯嗯...啊....啊....出來了......」 接著就從壺嘴噴出了一道白色的液漿...... 長腿哥哥叫蛋糕 長腿姐姐叫唇膏 Microsoft某甲和一富翁一向勢如水火，一日他們終於決定要一決生死。富翁提議用他從 非洲旅行學到的 "非洲俄羅斯輪盤" 來決鬥"。 非洲俄羅斯輪盤是什麼？"某甲奇道。 "玩法和俄羅斯輪盤差不多。 你怕嗎？" 甲當然不肯就這樣認輸。 接著富翁拍一拍手，便有六個黑種女子走入房間。她們每個的樣貌都傾國傾城， 身材更是好得沒話說。富翁叫某甲選一個，他便指了指最左面的那個。 那女人一言不發的走向甲，脫了他的褲子，開始為他口交。想不到那黑人女子的口交技巧 高超之極，某甲好不容易才忍住不一泄如注。 "這是看我們誰先泄出來便算輸嗎？" "當然不是這麼兒戲"，富翁說： "她們其中一人是食人族"。 成語不能嫁的三種男人有一對情侶..正在公園裡約會........ 但是..那個男的卻不快樂...因此..有了以下的對話... 女:為何妳不高興?? 男:.......... 女:那我逗你開心好不好?? 男:......... 女:那我用一隻手來讓你開心好不好.. 男:ㄟ............ 女:那我用兩隻手來讓你開心好不好.. 男:啊............ 女:那我用兩隻手再加上我的舌頭,來讓你高興不好.... 男的很興奮的說:好啊好啊..快點.... 於是女的就.... 於是女的就把兩隻手放在臉上..吐出舌頭..拌個鬼臉... 希望別想歪了...哈哈哈哈哈哈..... 少年小明少年小明搭訕女子：「這樣說來，您交過不少的女朋友囉。」 男子：「以前交過兩個！」 猜一猜？2. 一位青年在裸奔？ 3. 一位老人在裸奔？ 4. 一個男人坐在石頭上？ 答： 1. 來日方長 2. 如日中天 3. 永垂不朽 4. 以卵擊石 學長ｖｓ學妹學長安慰著說：「別怕別怕，那隻蟑螂已經死了。」 有關"重整"動動腦----> 李白, 孔明, 毛澤東 買保險套小朋友造句敬告各位女孩:小學時來自故宮的密聞不能娶的三種女人有關保險,有此一說當農夫遇到都市佬德州加油本錢? 店面?蘇東坡的故事老外....老是鬧笑話!!大提琴女...純潔貓∼∼神奇螞蟻課堂笑話一則種雞大象的故事阿房宮鸚鵡Another Hole健仁診所女人結婚有什麼用? ANS:有個鳥用 幫三個男人洗澡(猜一家電用品) 答案:洗衣機(台語) 一個班長想要整他的班兵: 班長:你看見五百公尺外的那棵大樹沒有? 士兵:報告班長:有o 班長:你現在過去,它有話對你說o 士兵:報告班長:是o 幾分鐘後 士兵:報告班長:它沒有說話呀! 班長:混蛋!一定是你沒有用心聽,它明明有話對你說,在給我過去! 士兵:報告班長:是o 又幾分鐘後 士兵:報告班長:大樹說話了! 班長:喔!真的嗎?它說什麼? 士兵:報告班長:它說請班長過去一下,有話對班長說! 話說有一個小精子,從小就體弱,於是乎就每天跑步, 舉重,游泳,鍛練身體,只為能與卵子結合,有一天終 於有出擊的機會,大家在一聲號令之下,奮勇向前,小 精子也排在第二,過了不久第一名的精子,匆忙的往回 跑,大喊"快逃啊!快逃啊"小精子還來不及問,第一名 已逃的無影無蹤,小精子只好繼續往前游,但過了一會 小精子也急忙往回逃,大叫"快逃啊!快逃啊!",後面的 精子,大便來了!! 小明國中上健康教育正好上到內臟篇--心臟及肝臟,小明便好奇的問老師 心肝是不是寶貝? 老師回答:心肝是人體最重要的器官,當然是寶貝!!! 小明又問:老師老師,那心肝有沒有長腳ㄚ? 老師回答:小明真笨,心肝是器官怎麼會長腳呢? 小明又問:老師老師,那為什麼我每次半夜醒來都聽到我爸爸說-心肝寶貝 麻煩把腳張開一點!!! 有一個中國人到阿拉伯去行商，那男人嘛，總會有生理需求的侯，但 他又不懂當地的語言，只好比手劃腳的跟阿拉伯人溝通。阿拉伯人就 比旁邊的一間小房屋後，中國人就走進去小房屋裡；但中國人卻看到 了一隻駱駝，他心想：這阿拉伯人是不是在耍我啊?!然後就走出來了 。幾天後，中國人還是很想要，可是阿拉伯人每次都跟他比旁邊的那 間小房屋，中國人就只好又走進了那小房屋。一個鐘頭後出來時阿拉 伯人們都覺得很奇怪，怎麼這中國人這麼快，便向他問個明白，但中 國人不懂他們說什麼，這時在這群阿拉伯人中有一個會說中國話的人 說：阿拉伯人他們是問你為何如此的快，他們最快也要３小時，為何 你只要１小時？中國人說：它是駱駝ㄝ?!會說中國話的人便用很憐憫 的口吻說：他們是請你騎這隻駱駝到城外去找小姐，而不知你是否是 跟了它....。中國人說：...... 一位軍人被調到非洲去職訓。 有一天，這軍人突然很想要......，但在非洲這種地方怎麼可能呢？於是只好憋著。 可是日積月累下來，長期的憋著也不是辦法；這天他終於憋不住了， 他看見一隻鴕鳥，沒辦法只好將就一下吧！ 第一次，這軍人接近鴕鳥撩起後面的羽毛球時，鴕鳥很快的就跑掉了， 之後的幾次也都是一樣，那沒辦法，軍人只好繼續憋著。 有一天，有一架飛機墜機在此地，這軍人就很快的跑去救人， 他先看到了一位長得很漂亮、身材高挑 、腿也很秀長的空中小姐，當他把這空中小姐給救起時， 小姐：我的命是你救的，我願意替你做一件事來抱報你。 軍人：真的嗎？任何一件事都可以嗎？ 小姐：是的，任何一件事。 軍人就把這空中小姐帶到草叢邊， 軍人又在問一次：是不是任何一件事都可以呢？ 小姐；是的，任何一件事都可以。 這時軍人說：妳看..妳看那邊..妳看那邊是不是有一隻鴕鳥，妳去幫我把它抓回來。 一海員的老婆背著老公偷漢子,每當老公出海時便到廟裡上香,說是為老公 祈福,但是上完香,很快的,他的情人就會出現,原來........ 他用四種水果拜拜-------紅柿,棗子,李子以及梨子.....(台語) 有一天，當焦仁和與胡志強通入海關時，工作人員看著胡志強的護照 ，問說你姓胡嗎？他答說，很美滿！然後焦仁和也入關，工作人員也 問他說，你姓「焦」嗎？焦仁和很訝異，想說海關人員怎麼問他的私 事，就說：「一個月兩次！」這時海關人員都倒在地上，起不來！ 有天...... 在無意間看到一大群小混混正圍住麵店的老闆娘, 而老闆娘似乎並不害怕,此時接二連三的有人開口說; 老闆娘----^下面給我吃 .....快點.....否則.........^ ???????? (下麵) 有一天老王看見他老婆在洗內衣, 便冷冷的說了一句 " 省省吧! 又沒什麼胸部, 還穿什麼內衣...." , 說完老婆也不干示弱的回答: " 那照你這麼說來, 你又何必穿內褲....老王無言... 有一天，當七矮人都出去上班的時候，白雪公王一個人在家相當無聊，此時，b.b.call 忽然響了起來，原來是小木偶call機，白雪公主當下飛奔去找小木偶，過了不久，只見 雪公主坐在小木偶的臉上，不停的喊:「說謊話、說實話、說謊話、說實話......」 有3個人分別是中國人'美國人'和日本人 有一次他3們個人去非洲被野人抓到了, 野人要殺了,他們.他們一直求情, 後來野人說如果你們的老二加起來有30cm 就放他們走,結果一量： 美國人:16cm， 中國人:12cm， 他們想2公分誰沒有， 日本人剛剛好2公分 在回家路上， 美:要不是我16公分.你們才可以活著。 中:我12公分也不短。 日:別吵.要不是當時我起丘你們可以回來？！ |