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輕鬆小品 ( 4 )

好毒ㄛ..^_^

1.好毒啊..^_^
一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
母女兩人經過某路段，只見一個個打扮妖艷的「阻街女郎」開始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女兒好奇的問：「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」
媽媽狠生氣鄧了司機一眼。
女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」
媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車！」

2.毒弊了..^_^
一對夫妻在動物園隨著眾人圍著大狒狒。
老婆： 『真奇怪，愈難看的動物愈多人看。 』
老公： 『ㄒㄩ~~~~ㄒㄩ----不要叫這麼大聲，大家都在看妳。』

3.難兄難弟
期中考的時候.... 腦中一片混亂.......突然..
背後傳來一張紙條... 心裡正想誰那麼好心來解救我..
打開一看:xxx快...罩我... @#$%&*...........

4.錯了..
有一天小欣熱心地扶一位婆婆過馬路哦！
他們就慢慢地嘿咻嘿咻..慢慢地走過企對面..
突然那個老婆婆蹲下來了，
原來老婆婆要蹲下來拉襪子哦！
所以小欣就好心的趕快蹲下來，想要幫老婆婆拉襪子?
可是．．．卻．．
被老婆婆打了一巴掌：「幹什麼！那是我的皮啦！」

幫我加油

有一位先生,很喜歡小狗.
有一天他開車去加油,順便把家裡的小狗也帶出去.
到了加油站;車門一開,那隻小狗就跳下來,跑掉了...
他急忙的跟加油站的美眉說:你幫我加油,我去追小狗...
說完就衝過去追了...
然後..然後...就聽到那位加油站的美眉,開始一邊拍手一邊說:
加油,加油,加油......

有關女人

女人在8、18、28、38和48歲時有啥不同？
8歲時，你帶他上床並講個故事哄她睡覺；
到了18歲時，你要編個故事把她騙上床；
28歲時，你啥都不用說只要直接和她上床就好了；
38歲時，她會編個故事要你跟她上床；
48歲時，你會編個故事以避免和她上床K 。

小雞雞

新婚夫婦在一夜的溫純之後，滿意的丈夫有點擔心老婆的純潔與否
於是指著那話兒問道：寶貝！妳都叫它甚麼？
老婆道：小雞雞啊！
先生為太太的純潔感到滿意接著說：我們都是成人了，以後要叫它陽具！
太太一臉的藐視說：陽具我看多了！你的只是小雞雞！
先生： .........................

聯誼三寶

聯誼三寶蠻實用兼蠻好笑的....
鐵釘...背包....安全帽.....
如果你去聯誼的時候，你的車鑰匙給「母恐龍」抽到的話。那你就大條了﹗
怎麼辦咧﹖﹖﹖
首先....把背包背起來......隔離你和她的距離......
如果她真的很想親近你....
她一定會叫你把背包放腳踏板......
你一定不好意思拒絕....
沒關係....你可以拿出你多出一頂的安全帽.....
對她說..對不起....麻煩妳幫我拿一下.............
如果她真的參加過大大小小的聯誼...閱人無數....
那這小技倆當然對她構成不了威脅，她會使個眼色....
然後就有個遇先安排好的伏兵來把你安全帽借走....
這時你真的是求救無門了對不......
沒關係....你還有小鐵釘......
國父曾說過....革命是徹底的破壞後再重新建設....
聯誼也一樣.....
犧牲你一個車輪....造成不可抗拒因素....
當然....就不用去聯誼啦.....
所以...鐵釘又號稱聯誼殺手.....

摸摸

摸摸總經理的手， 一股暖流在心頭
摸摸秘書長的手， 升官發財不用愁
摸摸小秘書的手.好像回到十八九
摸摸情人的手，酸甜苦辣在心頭
握到長官的手，感覺自己像條狗
握到情人的手， 一陣溫暖在心頭
握到小姨子的手， 後悔當初娶錯婆
握到老婆的手，就像左手握右手---一點感覺都沒有
握到丈母娘的手， 就像右手摸腳指頭---等下記得要洗手

醫院的婦產科病房外有五位先生，焦急的等候生產中的太太。
一陣子之後，一位護士小姐走了出來，對其中一位先生說:恭喜你，你太太生了一對雙胞胎；先生高興的說：太巧了，我剛好在雙喜公司上班。
過了幾分鐘，護士小姐又出來對另外一位先生說：恭喜你，你太太生了三胞胎，先生驚訝的說：真是太巧了，我就在三陽公司上班。
又過了幾分鐘，護士小姐又出來對另一位先生說：恭喜你，你太太生了七胞胎。先生更驚訝的說：實在太巧了，我就在七喜公司上班。
這時，只見另外兩位先生二話不說的就往外跑，跑啊跑啊，兩人上氣不接下氣的停下來喘氣，其中一位先生開口先問：你為什麼要跑？那人答：因為我在百服寧公司上班啊。
他也反問：那你又為什麼要跑？只聽那人回答：因為我在萬客隆上班啊！

檢查答案

某次考試，老師發現小黑一直偷看兩邊同學的答案，便走到了他的座位前。
老師說：「你這次作弊讓我發現了吧。」
小黑說：「老師我沒有......」
老師說：「我明明看到你偷看隔壁同學的答案，還想狡辯？」
小黑說：「我只是在檢查我的答案是不是和他的一樣罷了。」

互不相欠

先生：「我家的公雞把妳家的花踩死了，真過意不去。」
太太：「你不用道歉，因為我的狗剛咬死了你家雞了。」
先生：「哦......那正好，因為我剛剛開車時壓死了妳家的狗」

懺悔

新婚之夜，不安的新娘告訴新郎，她有事要向他懺悔。
新郎說：「親愛的，沒關係，我知道妳跳過脫衣舞。」
新娘說：「可是，我要懺悔的是在之前的事。」
新郎問：「難道妳要說妳以前放蕩不羈，非常不自愛嗎？」
新娘說：「是的，在我還沒經過變性手術之前...........」

乞丐與吝嗇鬼

一個乞丐來到一個吝嗇鬼家門前乞討。
乞丐：「請給一小塊肥肉，乳酪或奶油。」
吝嗇鬼：「沒有！」
乞丐：「麵包屑也行。」
乞丐：「那就給口水喝吧！」
吝嗇鬼：「我們連水也沒有了。」
乞丐發怒了：「那你為什麼還坐在家？？快跟我一起要飯去！」

虔誠！

下了一場非常大的雨，洪水開始淹沒城市，一個神父在教堂裡祈禱，眼看洪水已經淹到他的身體了，突然一個救生員駕著小艇跟神父說：「神父！快！快上來！不然洪水會把你淹死的！！」
神父說：「不！我要守著我的殿堂！我深信上帝會來救我的！！」
過了不久，洪水已經淹過神父的頭了，神父只好勉強站在桌子上。這時又一個警察開著小艇跟神父說：「神父！快！快上來！不然洪水會把你淹死的！！」
神父說：「不！我要守著我的殿堂！我深信上帝會來救我的！！」
又過了一會兒，洪水已經把教堂淹沒了，神父只好抓著教堂頂端的十字架。 一架直昇機緩緩飛過來，丟下繩梯之後，飛行員大叫：「神父！快！快上來！不然洪水會把你淹死的！！」
神父還是意志很堅定的說：「不！我深信上帝會來救我的！」
最後，神父就被淹死了.............
神父上了天堂後，見了上帝就很生氣的問：「你是怎麼搞的呀？這樣你的子民還會相信你嗎？」
上帝說：「你到底想怎麼樣嘛？我已經派了兩艘小艇和一架直昇機去救你了，難道你要航空母艦才坐呀？」

專業的程度

初級客服：客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「嗚................」（哭泣聲）
客服員：「這位先生請息怒，有什麼可以為您服務的嗎？」
高級客服：客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「家母身體很好，謝謝您的關心。」
專業客服：客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「家母身體很好，謝謝您的關心。那........你娘咧？」

▲惡搞

一個水電工走入手術室，他走近一個戴有氧氣罩的垂危病人，
對他說：「喂！你聽好......... 好好深呼吸，我需要停電五分鐘。」

▲正合心意

職員：「經理，我要請假.............」
職員：「我老婆叫我回家打掃.......」
經理：「不准！」
職員：「多謝經理！」

歪打正著

大居在國小任教，長的人高馬大威風凜凜，只是一緊張講話就會口吃............
一次監考，他發現有一個學生在看小抄。他氣急敗壞的指著作弊學生吼道：
「你…你…你…你…你…你…你…你…你…竟敢作弊，給我站起來！」
語畢，九個學生站了起來............

恨之入骨

同為CPU大廠的Cryix，一日邀請客戶到廠參觀，某位眼尖的人看到Cryix研發部門的前庭頗大，但其中竟有一墳墓........
心中覺得頗奇怪故驅前一看.........
墓碑上寫著：「Intel Inside！」

騙小孩的程度

小明剛上小學，第一次月考完媽媽很緊張他的成績........
母：「小明啊，這次考試考得如何啊？」
小明：「唉唷！那些都是騙小孩的程度啦！」
母親聽了一陣竊喜，想必一定考得很好才會這麼說，接著追問下去........
母：「那你考很好囉？」
小明：「因為我還是小孩啊，所以我都被騙啦！」
母：「！@#$%^*&」@#..............」

心術不正（輔）

一名美女身體不適求診，醫生要求女病患脫衣服。
「醫生！」這位小姐輕聲的說：「我不敢在你面前脫衣服.......」
「好吧！」醫生說：「那我先把電燈關掉，妳衣服脫好後再告訴我。」
一分鐘後，小姐在黑暗中輕聲地說：「我脫好了！衣服要擺哪裡？」
「放這吧！」醫生說：「就放在我的衣服上。」

無敵霹靂冷笑話

有一隻青鬼與一紅鬼，今天有一個人想要消滅二鬼。
青鬼要用一顆子彈而紅鬼要用二顆子彈， 試問如何用二顆子彈殺掉青鬼與紅鬼..........？
Ans：
1. 先射青鬼，
2. 青鬼死掉後紅鬼嚇的全身發青只要一發就解決了。

男女之間

有一對老夫妻：山姆與貝西，到拉斯維加斯渡假。
山姆一直很想要一雙真正的牛仔靴，所以當他發現有一雙正在拍賣時，他便毫不猶豫地買他很自豪地走回旅館去，一進房門他就對老婆說：「你看我哪裡不一樣？」
貝西看了看，說道：「沒有」
山姆很興奮地說：「別這樣，貝西，看仔細一點。。注意到我身上哪裡不一樣嗎？」
山姆十分失望，他衝進浴室脫個精光，只穿那雙靴子走出來，然後再問一次現在妳注意到什麼差別了嗎？」這次嗓門有點兒大了。
貝西抬起頭說道：「有啥差別，山姆？它今天還是垂頭喪氣的，它昨天也是垂頭喪氣的，明天也還是垂頭喪氣的..........」
山姆大怒地吼道：「妳知道它為什麼下垂嗎，貝西？它垂下來是因為它正在欣賞我的新靴子！」
「你應該買頂帽子的，山姆！你真該買頂帽子的！」

事情的真相

一個弟弟在學校聽到一個八卦消息說：每一個大人至少都會有一個不可告人的秘密，只要用一句：「告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」就可以把他們給唬住，即使你跟本就甚麼也不知道......
放學後回到家裡，弟弟一遇到媽媽便說：「媽我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
他媽媽一聽到他這麼說，就趕緊塞給他20塊大洋，並叫他不可以告訴爸爸。
看到媽媽會如此反應，弟弟覺得很高興，就在他爸爸下班回來時，迫不及待地跟爸爸說：
「爸我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
果然爸爸一聽到他這麼說，也塞給他40塊大洋，並叫他不可以告訴媽媽！
隔天一早，弟弟要上學時在門口遇到郵差先生送信。
弟弟立刻開口說：「郵差叔叔，我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
只見郵差露出不敢置信的表情，然後張開手臂向他說「原來你都知道了，乖ㄡ！來給爸爸抱抱！..............」

吹牛大賽

在一個吹牛大賽中，參加比賽著說：「我非常富有，有22家電視台，22家航空公司， 22家郵輪公司，80家石油公司，22家建設公司， 34艘遊艇，還有許多遊覽車及其他國際生意，比日本第一富豪還有錢。」
「太好了！」評審說。又對第二個參賽著說：現在輪到你了，先生。」
那位先生說：「我是他老闆！！」

雕像

有一天，老王的老婆正在偷人........
突然門鈴響了！老婆：快快！那死鬼回來了，你快站在那兒別動。
於是就把他全身上下抹上了油並撒滿了痱子粉，看起來像一座雕像般。
老王進來一見，問說：老婆，那是啥？
老婆：喔！我上次在史密斯家看他們擺了一個，覺得不錯，就買了一個回來放。
老王：哦！這樣啊..........我要去洗澡了，今天要早睡，明天還要早起。
整夜相安無事........
半夜裡，老王突然起床，並到冰箱拿了牛奶和麵包，到雕像前放著，輕聲地說：「吃吧。。我上次在史密斯家站了三天都沒人理我！」

專業人員

一個專業財務顧問拿到新印名片，氣急敗壞的打電話到廠商抗議.......
「我的名片印成"專業顧門"，少了一個口，請更正！」
隔了數日，收到更正的名片。
上面職務頭銜印著「專業顧門口」！

珍珠港

塔　台：「日航165，請由D1滑行道右轉，由F3滑行道進入停機坪」
飛行員：「可否再給我更詳細的指示？我上次來夏威夷的時候，沒有在機場停留」
塔　台：「好的，沒問題，我馬上呼叫引導車......... 你上次什麼時候來的？」
飛行員：「.......... 1941年12月7日」
塔　台：「.................」
. . （日本偷襲珍珠港）

不解風情

一個傢俱店老闆到巴黎旅遊，偶然邂逅了一位美女。
老闆擔心英文不佳，便要來紙筆，畫ㄌ一個吧台。
女郎看懂，兩人一起喝了酒。
老闆又畫了一對男女在跳舞，兩人盡興的跳了舞。
女郎取過紙筆，畫了張床。兩人看了都很興奮.......
老闆顧不得英文不佳，說：
「妳怎麼知道偶是賣傢俱的？」

屁屁論（英）

(_!_) a regular "nice" ass
(__!__) a large ass (also spelled 'lard')
(!) a tight ass
(_._) a flat ass
(_^_) a bubbly ass
(_*_) a sore ass
(_!__) a lop-sided ass
{_!_} a squishy ass
(_o_) an ass that's been around
(_O_) and more....
(_x_) kiss my ass
(_X_) "Get off my ass."
(_zzz_) a tired ass
(_o^o_) a wise ass
(_13_) an unlucky ass
(_?_) dumb ass

童言童語

晚餐後，阿牛一家三口坐在電視前，阿牛邊看電視邊談論著新錄取的女秘書， 誇她精明能幹又漂亮：「總之，就像一個洋娃娃可愛。」阿牛下出結論說。
「哼，洋娃娃。」妻子阿玲一臉醋意的沒興趣。
這時五歲的小麒興奮的轉頭問說：「爸爸，你的那個洋娃娃躺下來時，她會不會閉上眼睛啊......」

啟智班

啟智班的教室裡...
老師：『你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？』
學生：『因..因為，我媽從樓梯上摔下來..』
老師：『喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。』
學生：『不是...是我爸受傷..』
老師：『為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？』
學生：『因為..我爸在外面有女人..』
老師：『什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？』
學生：『因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。』
老師：『喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？』
學生：『不是..是外面的女人。』
老師：『那你為什麼沒來上課？』
學生：『因為我睡過頭了..』
老師：『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係！？』
學生：『沒有啊，啊...我只是順便提一下..』
老師（噴血中....）

政治笑話

▲你躺下，我來幹！ 話說江主席一日登上天安門城樓，順口溜說：
「向北看，下崗工人一長串；
向西看，到處都是窮光蛋；
向南看，三陪小姐滿街站；
向東看，走私輪船剛靠岸；
向上看，美國鬼子扔炸彈；
向下看，小小法輪還在轉」。
於是，江主席走進了毛澤東紀念堂，毛主席爬起來告訴他說：「你躺下，我來幹」！

送分題

某次的期末考有一題問答題眾多學生都寫錯，發還試卷時老師檢討考卷，到了最後一題時說「送分題居然沒有人答對！」
很快了唸題目：「洪水淹沒了世界，摩西帶了幾隻動物上方舟？為什麼？」
答案：0隻！
方舟是諾亞造的和摩西沒關係。

一律半價！

農婦小小想進城買件新衣，老公怕小小未見過世面，被人騙了。
便一再叮囑：「城裡商人都很奸詐，賣東西都開高價。切記，無論價錢如何，你都給他先殺個一半再說！」 小小聽完僅記在心，就進城去了，到了城中一店舖東挑西撿後，對某套衣服非常滿意，便向店主問價錢。
店主：「姑娘有眼光，算你一千啦！」
小小：「五百啦..」
店主：「那怎麼行，頂多算你八百」
小小：「四百啦..」
店主：「算你狠..六百！」
小小：「三百啦！」
店主：「好啦..蝕本賣你，就算你四百」
小小：「不行，二百！」
「你是哪來的八婆？是不是要我成套送你啊？」
小小：「你想騙我笨，沒那麼容易！送半套啦..」
店主：「-_-....」

修門鈴

小林家的電鈴壞了，他打電話請水電工人來修理。
可是他左等右等，就是不見工人來..於是又打電話去質問，為什麼沒有人過來修理。
沒想到工人生氣的回答說：「我去了好幾趟了，按了好久門鈴都沒人來開門！」

政治局的智慧

某日北平中南海突然也淹大水，於是政治局的七位核心人物不約而同的抱在一棵大樹上等待救援。
可是樹因超重而快要斷掉....此時江主席就說了：
「我是一國要角，國家不能沒有我，你們看誰要先跳下去！」
李x也說：「我是管立法的，正值國家全面制定法律之關鍵時刻我也無法跳。」
接著胡x濤、李xx....等分別說明了自己對國家的重要，而無法犧牲。
此時只剩下朱融基沒發言，樹也快斷了。
此時胡錦濤說了：「鎔基同志，你就職時曾說為了偉大的人民祖國，你是鞠躬盡瘁，死而後已。所以你該表現一下了。」
鎔基同治便說：「我無異議，就請鼓掌通過吧！」
大家二話不說立即鼓掌.. ....
最後樹上僅剩鎔基同志一人。

種牛

老王經營一個大型的農場，幾年下來，所配種出來的牛也為老王帶來了不少的財富。
但隨著時間的流逝，種牛的身體狀況大不如前，終於有一次，老種牛因體力不支而在母牛欄裡暈倒， 老王只好到鎮上買回一頭年輕又強壯的種牛來代替老種牛。
當天晚上，老王將新種牛和老種牛先關在一起。想不到半夜，牛欄嗚嗚哭泣聲不斷。
老王就起身到牛欄去看，一進了牛欄，就看到老種牛趴在地上哭得十分悽慘。
老王摸著牠的頭：「牛啊、牛！我知道我買新牛回來是委屈你了，但好歹你幫了我這麼多年。你放心，我不會殺你的，你就別再難過了。」
只見那老種牛用一雙哀怨的眼神望著老王：「你有沒有告訴那個新來的小伙子，說我是公的…」

陷阱

小明問小華：前幾天學的英文單字你還記不記得？
小華：差不多都記起來了。
小明：那豬是不是"pug"？
小華：是"i"！
小明：是"u"（you）吧
小華："i".....
小明：果然是"u"！
小華：#%&^#......

笑論阿拉伯名

阿拉伯人並沒有姓，而是採聯名制。
涉嫌911恐怖攻擊事件的賓拉登全名為：「奧薩瑪.賓.拉登」(Usama bin Laden)
其中Usama是他的名字，bin等同英文中的of Laden是他爸的名字。
翻譯成中文就是：「他是拉登的兒子名叫奧薩瑪」
最近認識了一些阿拉伯，有一個他爸叫Chilin，他名字叫Shomi所以他全名叫：「Shomi bin Chilin」翻譯成中文叫小美冰淇淋。
另一位叫PiaoFu，很酷的名字，他爸叫Cafey。所以全名叫「PiaoFu bin Cafey」翻譯成中文叫飄浮冰咖啡！
最後一個叫Shanmi他爸叫Sa全名就是：「Shanmi bin Sa」所以中文應該翻譯成酸梅冰沙！
阿拉伯人的名字真是好記呢!^_^!

拉鏈沒拉

舅舅帶小甥女逛街，搭乘公車時，小甥女突然發現舅舅的背包拉鏈沒拉上，便認真地對他說：「舅舅，你的拉鏈沒拉上！」
公車上的乘客立即注視舅舅的褲子，他也慌忙地檢查自己的褲子拉鏈。
這時，小甥女又大聲嚷：「不好了，不只拉鏈沒拉上，連裡面的東西都快要掉出來啦..！」

引信太短！

一個體格極棒的大塊頭運動員到外地去比賽，晚上他在單身酒吧裡釣馬子。 一陣調情之後，他柔聲問那位小姐：妳想不想看250磅的炸藥？
兩人到了旅館，運動員走進浴室，一會兒突然光著身體跳出來大叫：「快看，250磅的炸藥就在這裡！」
小姐看了兩眼後，一面跑走一面尖叫，旅館老闆跑出來問她發生了什麼事，她猶有餘悸地指著那間房間說： 「好可怕，那房裡有一個250磅的炸藥，可是引信只有2吋長….太危險了！」

連任

話說蔣公死後，在天堂遇見國父。
國父問他說：我死後民主實行的如何呢？
蔣公說：很成功啊！
國父高興道：那....第一任總統是誰呢？
蔣公驕傲的說：就是我！
國父道：很好啊！第二任呢？
蔣公不好意思的說：于右任 (余又任總統)
國父說：好！書法家做總統，第三任呢？
蔣：吳三連 (吾三連任總統)
國：好！新聞界也有做總統！第四任呢？
蔣：趙麗蓮 (照例連任總統)
國：好！教育家也有做總統，第五任呢？
蔣：趙元任 (照原來任總統)
國：太好啦！輿論界也有出總統的！第六任呢？
蔣：伍子胥 (吾子繼續)
這時國父才狐疑的問：連古人也來做總統嗎.....？

國內政壇正式進入三民主義時代

國內政壇正式進入三民主義時代，孫文先生在天應該很高興：
國"民"黨、"民"進黨、親"民"黨，
孫先生果然是先知先覺者。

美國總統

話說柯林頓難得忙裡偷閒和希拉蕊四處開著車在街上逛...，不巧的車子需要加油了！於是柯林頓便找了個加油站加油。
正在加油的時候，希拉蕊突然看見了她舊時的朋友...，一聊之下才知道他現在就在此經營加油站的生意；
舊相識一聊就聊了很久...，回到車上時，柯林頓不禁吃醋的問："為何和那男子聊那麼久？"
希拉蕊回答："喔！他是我一個很久沒見面的朋友。"
柯林頓想想突然得意的說："還好你是嫁給了我，不然你現在恐怕只是個加油站的老闆娘！"
希拉蕊嘆口氣說："如果我當初真的嫁給了他，他今天已是總統了！"

政治笑話

為了明年的總統大選，連副總統積極展開各項活動，有一天，連副總統下鄉視察， 為了表示自己深入民間親近民眾，他來到了豬圈旁。在豬群他拍拍這頭豬的腦袋、 摸摸那頭豬的背脊，很是認真的樣子。
這時，隨行的一位記者朋友覺得這個鏡頭很珍貴，於是就"喀嚓"拍了下來，並提名叫作 "連副總統和豬"，準備明天在報紙上發表。報社的編輯看到了這張相片，覺得題目起的不好， 於是改成了"豬和連副總統"並送去總編輯那兒。
報社的總編輯看了這張相片還是認為這個題目不好，於是又給改了。
最後，報紙出版了，正版上赫然醒目的就是那張相片，相片下面並寫著："左起第三位為連副總統"

國歌密碼

很多人都聽過聖經密碼，其實我們的國歌也暗藏密碼……
三民主義，吾(黨)所宗；
以建民國，以(進)大同；
咨爾多士，為(民)前鋒………
孫文先生當年就已經知道會有民進黨了，而且是...
(反)過來唸才(對)的(黨)。

王八蛋

李敖是個名嘴，有一天為了選總統召開記者會，因為發問記者眾多，所以李敖先生要求記者將 要發問內容寫在字條上，統一收齊後回答問題。
當李敖接過字條一一觀看，有一位記者只在字條上寫著「王八蛋」三個字。
當李敖看到這字條，馬上拿起字條面對記者說：這位記者很奇怪沒有發問，只有簽名而已。

銅臭味

當年李登輝一直無法由連戰與宋楚瑜兩者決定由誰接班，有一天，李請連宋兩人搬到豬舍裡和豬一起生活， 要測驗誰較有耐性，能吃苦。
三天後，宋楚瑜掩著鼻子衝出來說：「我受不了了，真臭，都是屎味」
一直又過了五天、六天、七天，連戰還是沒有出來。
大家正替連戰擔心時，突然有一群豬衝出來說：「好臭！好臭！受不了了，都是銅臭味」

統一

小李：「聽說我們這邊的統一食品公司到對岸設廠遇到層層阻礙，敢情是對方蓄意刁難，公報私仇？」
小陳：「因為那座工廠的名字勢必要叫做『台灣統一大陸廠』，這，這不是自己找難看？」

官有多大

話說有一天李登輝總統和他的司機開車出去，車上總統就和他的司機聊天起來，
總統說：「你幫我開了那麼久的車，今天讓我來嘗試一下幫人開車的滋味如何？」
司機很為難：「可是您是總統耶，這樣不好吧。」
總統說：「沒關係，偶而也要體會一下民情嘛！」
於是倆人就換了位置，由李總統親自駕車帶領司機上路，結果在一個十字路口遇到紅燈， 總統平時綠燈走習慣了一個沒注意就闖了過去，被一旁的交通警察攔了下來。
那個警察一看司機是總統就嚇了一大跳：「嗄？是你！」
於是急急忙忙電告上級： 「報告總部，我攔了一部闖紅燈的車子。」
總部：「那又如何？開單告發啊！」
交警：「可是對方的官很大。」
總部：「有多大，是連戰嗎？」
交警：「不！我不知道有多大，但是比這還大！」
總部：「難道是？不可能吧！是李登輝嗎？」
交警：「不！比這還大！李登輝是這個官的司機，你說他的官有多大」

笑話一則

小明因為考試不及格，爸爸罵小明說：阿扁像你這麼大的時候都是考第一名的。
小明不甘心的說：阿扁比你還小兩歲，他已經做總統了。

議員發財史

一位台灣的議員到日本找一位高官交流....
到了他位高官家，發現他家蓋得很豪華，就問那日本人是怎麼辦到的....
日本人走到窗前，指著一座橋：「看到那座橋了嗎？我只用了那座橋的10%經費就辦到了....」
幾年後，輪日本人到台灣拜訪那位議員...發現那那位議員的家，比他家還要豪華10倍以上，於是問他是怎麼辦到的...
台灣人走到窗前，指著遠方：「看到那座橋了嗎？」
日本人：「哪兒？？根本就沒有橋啊？？」
台灣人：「那就對了.....。」

奇趣人名

有一天，「李燈灰」帶著他的「無脖熊」出去玩。他們搭船從「臨洋港」出發，到達「好伯村」， 在那裡吃中飯 點了一條「送楚魚」和一碗「黃大粥」；覺得不夠鹹，就加了些「蟑酵鹽」 飯後還不忘來一杯甘醇解渴的「馬櫻酒」 吃完後要離開時；一不小心摔了一跤 就扶著「糊字牆」 慢慢站起來，可是啊...「連站」都站不穩了...

囚犯

在一個落後而專制的國家中，三個囚犯在談話。
甲﹕"我上班時遲了十五分鐘，他們說我破壞生產，判我入獄。"
乙﹕"我上班時早了五分鐘，他們說我是敵國的間諜，也判我入獄。"
丙﹕"你們都比我好，我上班時不早也不遲，也判我入獄。"
甲､乙﹕"為什么呢？"
丙﹕"他們說我用的一定是外國製造的時鐘，不用國貨、犯不愛國罪。"

連戰的連

連戰的女兒從小就因為爸爸連戰的關係，到哪裡都被受禮遇，有天她要到美國去旅遊， 心想我爸爸這麼有名，航空公司應該會給我應有的特別優待才是。
於是，她便買了張到美國的經濟艙機票希望能享受頭等艙的服務。
到了機場，在登機時，航空小姐：「妳好！歡迎搭乘華航客機，請讓我看一下你的機票。」連小姐將機票遞給航空小姐看。
航空小姐：「您的位置在經濟艙Ｆ排26號，直走後的右手邊。」
連小姐：「ㄟ.....我是連小姐耶！」
航空小姐：「連小姐妳好，歡迎搭乘華航客機！」
連小姐：「我是連小姐，連戰的連！」
航空小姐：「連小姐妳好，歡迎搭乘華航客機！」
連小姐：「我是連小姐，連戰的連喔！」
航空小姐：「連小姐妳好，歡迎搭乘華航客機，我是李空服員，李登輝的李。」
連小姐：@@#$!#$@!@!#$

我只是這裡的護士

五十年代，蔣中正(蔣公公)有天心血來潮，在巡視途中忽然指示要參觀精神病院.，隨從人員趕緊安排， 醫院也雞飛狗跳了一陣子，總算把病人集合列隊在大門口"蔣總統萬歲,、蔣總統萬歲,.................."。
當車隊開進醫院時，所有穿著整齊制服的病患列隊振臂高呼，而蔣也意氣風發，點首答禮。
忽然，他發現人群中有位女士只是靜靜的站在一旁，連手也沒舉一下，顯然老蔣今天心情特別好，沒有人遭殃，只 是找隨從把她叫來辦公室問話："你為什麼不敬禮又不喊口號？" "報告總統，我只是這裡的護士，我可沒有瘋"。

生氣、憤怒、抓狂以及哭笑不得

某天小華問爸爸：「爸，生氣、憤怒、抓狂以及哭笑不得有什麼不同呢？」
小華的爸爸說：「我做個實驗你就懂了。」
於是他翻開電話簿，隨便找了一個叫做林ＸＸ的人便撥了電話……
電話一接通，小華爸爸按下擴音鍵讓小華聽清楚──
小華爸爸：「請問李登輝在嗎？」
林ＸＸ：「你打錯了。」
小華爸爸：「少來了，李登輝在嗎？」
林ＸＸ：「跟你說你打錯了！」說著就把電話掛了。
之後，小華爸爸又打電話過去──
小華爸爸：「請問李登輝在嗎？」
林ＸＸ：「誰啦！你打錯了。」
小華爸爸：「請問李登輝在嗎？」
林ＸＸ：「媽的，神經病。」又把電話掛了。
小華爸爸又撥了一通──
小華爸爸：「請問李登輝在嗎？」
林ＸＸ：「你到底是誰？少無聊了！」
小華爸爸：「我是連戰，我要找李登輝──」
林ＸＸ：「白癡啊，我還陳水扁哩。去死好了！！」說完就把電話甩上。
小華爸爸告訴小華：「這就是生氣。接下來讓你看看什麼叫憤怒吧。」
小華爸爸又撥一通過去──
小華爸爸：「請問李登輝在嗎？」
林ＸＸ：「欠扁是不是？要找李登輝打去總統府！媽的，你要是敢再打來就試試看……」說完就更用力的甩上電話！
小華爸爸告訴小華：「這就是憤怒。接下來讓你看看什麼叫抓狂吧！」
接著，小華爸爸又撥了一通，這次隔了一段時間才有人接，電話一接通
林ＸＸ：「Ｘ你娘！去你老……」（在林ＸＸ破口大罵的同時……）
小華爸爸：「請問是林公館嗎？」
林ＸＸ：「喔……喔，對不起，很抱歉因為剛有人惡作劇，我不是故意要罵你的。」
小華爸爸：「沒關係，請問李登輝在嗎？」
林ＸＸ：「哇！！你娘卡好……」
這次沒等他罵完，小華爸爸就把電話掛了
「這就是抓狂」小華爸爸告訴小華：「你懂了嗎？」
「嗯...」小華點點頭：「但....什麼是『哭笑不得』呢？」
小華爸爸笑笑，又打給林ＸＸ，林ＸＸ快速接起電話──
林ＸＸ：「喂！你他媽的存心要……」
小華爸爸：「我是李登輝，請問剛剛有人找我嗎？」
＠＃＄＊》...............................

中華民國頌

兩名兄弟因在外界有殺人罪， 以至被判到最高法院.....
而其父母因擔心法院判決太嚴， 以至教兩兄弟說.......
父母：你們要讓法院的所有人知道你們很愛國， 或許法官會判的較輕 (於是父母教他們唱一首"中華民國頌"， 又說：法官判決時，你們就要唱的動聽點...)
隔日在法院時..............
法官：你們在那裡殺了人？
兩人："青海的草原"
法官：那你們殺了多少人？
兩人："一眼看不完"
法官：你們將屍體放在那？
兩人："喜瑪拉雅山"
法官：喔！放在那些地點？
兩人："峰峰相連到天邊"
法官：哦！那殺了那些人？
兩人："古聖和先賢"
法官：那你們是為了什麼殺人呢？
兩人："在這裡建家園"
法官：你們在什麼情況下殺人？
兩人："風吹雨打中"
法官：真慘忍！你們殺人有多久了？
兩人："聳立五千年"
法官問旁邊一人：你是那個國家呢？
犯人："中華民國"
法官：那你？
犯人："中華民國"
法官：你們知道殺人是要判刑的嗎？ 兩人："經得起考驗"
法官：那麼還要殺多少人？
兩人："只要長江和黃河的水不斷"
法官：那要殺多久？
兩人："千秋萬世，直到永遠"
法官：.....嗯.....死刑...................

最差的政府

中國大陸有一個人在工作時被逮捕， 這人急急辯解說：" 我又沒有指明是那一個政府差勁，你怎可隨便捉我呢？"
秘密警察大聲叫：" 我在這已經工作十多年了，那一政府是最差勁的我會不知道嗎！"

男人~女人~的定律

好像現實社會中，好像都是這樣...^^
好女人不美，美女人不好，
又美又好的女人都有男朋友，
又美又好又沒男朋友的女人又看不上我們，
不是很美但是很好的女人卻帶不出去，
不是很美但是又好又會打扮的女人，認為我們看上的是他們的姿色，
而不會打扮但是很美的女人看上的是我們的錢，
不是很好但是很美又是沒男朋友的女人卻嫌我們沒錢，因為很勢利，
又好又會打扮又沒男朋友又覺得我們有錢的女人，卻很敗家而且還很勢利，
又好又美又帶的出去而且沒男朋友的女人，偏偏又被我們的主動嚇到，
那些被動的女人，一旦我們採取主動，卻又認為我們花心，
NOW... WHO THE HELL UNDERSTANDS WOMEN?
壞男人總是討到好女人，壞女人總是嫁到好老公-這是婚姻質量不滅定律。
有個老婆愛花錢，就會有個老公能賺錢。
有個阿信端拖鞋，就會有個大少爺。
有個男人倒茶水，就會有個千金大小姐。
有個花心大蘿蔔，就會有個痴情愛相隨。
有個河東獅吼，就會有個裝聾作啞。
有個丟三落四的春嬌，就會有個神經兮兮的志明。
有個過動兒的蘿絲，就會有個自閉症的傑克。
有個愛看電視的化石，就會有個愛講電話的鴨子。
有個老開口YES的丈夫，就會有個總說NO的妻子。
婚姻生活並非是兩人協調出來的佈局，而是互相磨損出來的殘局。
夫妻能夠繼續走下去，是因為找到了平衡點。
這個點是極盡聖人的限度，當然不是坐在咖啡廳談出來的， 而是在丟盤摔碗、 炮轟冷戰、質問和辯解後疲倦不堪下的產物。
如果妳沒有男朋友，趕快成為壞女人，妳的磁場會吸引好男人。
如果妳己有男朋友，趕緊變壞使壞，他只會大喊過癮。
如果，妳的男人因妳的變壞而離去；不是妳不夠壞，就是他不夠好。
因為妳不夠壞，他找不到機會表現他的好，他會因為缺乏舞台而轉換跑道。
壞女人經營婚姻的八字箴言："十惡不赦、百年好合"。

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